JUEGOS PARA NIÑOS - Juega Juegos Gratis en PaisdelosJuegos

Yo estaba en cuarto grado y yo nunca tuve la oportunidad de tener un videojuegos y un día a los 10 años
-papa me puedes comprar un juego
-ashh ok solo por que te has sacado las máximas notas
Entonces nos fuimos en el auto al Tangüis y me compro la polystation 1 .
No era por sonar mal agradecido pero la consola no era buena porque el control se desconectaba sin ni siquiera moverme así que empecé a trabajar como conserje en las tardes de mi escuela por 4 años y en ese tiempo logre recaudar para una Xbox one, wii, switch, PlayStation 4 y una tv
Platique con mis padres y estaban de acuerdo por mi esfuerzo pero unos días después mis padres me contaron sobre su divorcio asi que deje la PlayStation 4, la switch y la tv en la casa de mi padre y la wii y Xbox one en casa de mi madre, mi padrastro y mi hermanastra menor pero aun así soy feliz porque tengo una gran familia y la hermana de mi padre yo le digo tía y su hijo
Ese día no tenía idea de la visita de mi tía y entre a mi alcoba con mi x box y mi hermanastra me pidió jugar en la wii así que se la conecte en la sala para que pueda jugar Monster high y animal crosing yo en mi alcoba jugando battlefield con mis audífonos y mi primo entra
-primo: wow eres bueno jugando fortnite
-ah no es fortnite es battlefield
-me dejas jugar
-lo siento es de la primera guerra mundial y es algo fuerte
-por favor se ve divertido
-tienes ocho años y yo tengo una edad de 15 y entiendo el tema
-oye demás que tus padres te lo compraron -por favor si quieres ve con mi hermana a jugar animal crosing si ella te deja jugar porque yo no limpie baños por 4 años por nada así que vete por favor
-pero tu hermana solo juega cosas de princesitas y unicornios rosas de niñas
En ese momento me enoje porque esos juegos no tienen sexo porque yo juego cosas de “niñas” con mi hermana como a las princesas, fiestas de té y la mayoría de veces veíamos doctora juguetes juntos
-lárgate de mi alcoba y no molestes a mi hermana si ella te deja jugar pues juegas
-dejaras a una niña con tu wii?
-pues si solo tengo zelda, dragón ball, smash y goldeneye 007 de resto la wii es de ella, es mas de echo yo le tengo que pedir prestada la wii a ella
Mi primo se va de mi alcoba y me desquite con los alemanes de battlefield y 15 minutos después mi hermana llega llorando a mi alcoba y cierro battlefield para hablar con mi hermana
-que paso hermanita
-nuestro primo me pego y me quito la wii , me quito mis juegos y se puso a jugar tus juegos
-muy bien ya me enoje desde que dijo pego
En ese momento fui a la sala de estar y vi a mi primo juagndo goldeneye007 y echando a perder mi partida.
Le quito el control y le grito
-que te pasa niño!!!!!
-tu hermana no me quería prestar el wii
-saves que
En ese momento desconecte el wii y lo lleve a mi alcova
-listo hermanita puedes jugar tranquila
-gracias hermano
Conecte la wii en la tv de mi alcoba y mientras ella jugaba veía Netflix en mi pc tranquilamente cuando tocan la puerta
-quien es
-el mejor padrastro del mundo
-esa es tu contraseña pasa
Mi padrastro paso y mi hermanita le conto todo a mi padrastro y le dijo a mi hermana
-hija ve a mi alcoba y juga ahí yo quería estar con mi hijo
-ok
Mi hermana se fue y mi padrastro y yo jugamos battlefront 2 porque somos fans de star wars y yo en la rebelión le gane a mi padrastro que era el imperio
-la rebelión liberara la galaxia
-el imperio no va a ceder
Terminamos riendo y veo a mi tía sospechosa viendo una pila de juegos de wii pero no vi skyward sword ni goldeneye007 lo cual me pareció raro mi prima estaba durmiendo porque ella dormía a las 3 una siesta
Y no vi mi wii ni a mi primo pero no le di importancia y cargue a mi hermana y la recosté en su cama pero cuando entre a mi alcova vi mi Xbox siendo empacada en una maleta por mi primo asi que grite
-MUY BIEN YA ME TIENES CANSADO LARGATE DE MI ALCOVA Y SI ES MEJOR DE LA CASA
-y si no quiero
Le doy una cachetada y la tia llega furiosa
-que hiciste malcriado
-echando a tu mocoso de mi alcova que esta tratando de robarme mis consolas
-bueno y porque no se las das
-son muy caras, ni siquiera me agrada y tuve que limpiar baños horribles por 4 años solo para ganar 2000 dólares en 4 años
-y el no tiene nada
-y porque no le compras uno
-no tengo dinero y tu tienes muchas
-ah y solo por ser mias son gratis
-pues tu no vales ni siquiera 1 centavo como persona
Mi padrastro escucho eso y le grita
-MUY BIEN PRIMERO QUE EL MALDITO MOCOSO MIMADO DE TU HIJO LE DEVUELVA LAS CONSOLAS DE MI HIJO Y SEGUNDO MI HIJO NUNCA DICE NO CUANDO ALGUNA PERSONA LE PIDE AYUDA
-y lo hace para quedar bien
-Te vas Karen
Después de eso mis padres echaron a mi tía y mi primo de la casa
Un año después mi papa me regalo por mi cumpleaños/fin de año/navidad/mejor nota escolar me dio de regalo una playstation5
Y mi tía y mi primo ya no vuelven a la casa

Bueno chicos una disculpa porque esta historia me la llevan pidiendo desde hace semanas y no la he podido subir por qué estos días an estado de la vrga y andaba de mal humor como para escribir la historia posponerla y luego perderla y así varias veces pero bueno estoy mejor y ya puedo hacerla tranquilo Bueno elenco
T:tía anti fortnite (y de los videojuegos en general)
Maria:su hija y mi prima de 12 años de la anterior historia (que más de una vez ha aguantado los escándalos de su madre)
Yo:su tiburon sovietico favorito
Bueno primero empecemos con lo que desató su odio Según ella vio un video que decía que fortnite se basó en la película Battles Royale (que trata de 5 niños japoneses que se tienen que matar entre sí y él último en pie gana) Y bueno luego de ver ese video se desató lo siguiente
Pasó a mediados de la temporada 8 estaba con bananin farmeando xp en refriega de equipos
Yo jugando fortnite tranquilamente sin molestar a nadie en Nintendo switch (modo tv)
T: ¿hijo que juegas?
Yo: ah es fortnite. Es un juego que combina los disparos con la constru...(para explicar cosas de videojuegos me entusiasma mucho pero me interrumpe)
T: FORTNITE!!!!??? Sabias que ese juego se basa en la película (esa que les explique al principio )o no Maria?
Maria: si es cierto ese juego es de matar y matar (cabe destacar que si no se pone de su lado la castiga o la sanciona de algún modo pero ella ha jugado minecraft y pubg a escondidas de su madre)
Yo: ah bueno ok esta bien evitaré jugarlo (sarcástico) OHH SI GANAMOS (gane la partida)
T: no hijo deberías dejarlo por completo ese juego es muy violento y adictivo como droga
Yo: si pero me gusta mucho ese juego además piensa lo que quieras solo es para entretenerse
T: bueno no te sorprendas cuándo te hagas asesino (si dijo eso) y se va diciendo algo de plátano asesino por lo del personaje
Yo: ok esta bien en 1 hora tengo que ir a matar a unos niños en la calle
Maria casi se le soltaba una risa pero su mamá ya se había ido y me pidió disculpas por su actitud
Historia 2 Bueno viendo que mi familia culpaba constantemente a los videojuegos decidí hacer un experimento no jugar por 30 dias mi Nintendo no solo fortnite y se lo dije a todos (fue la peor desicion que pude tomar aparte de nacer XD)
Decidí no romperla por nada y así fue Lo peor fue que mi promesa acababa 2 días despues del evento de travis scott y no obtuve ni lo que daban gratis en el evento Bueno durante esos 30 días todo fue igual Me enojaba lo mismo de siempre y me molestaba hacer favores cuando descansaba así que demostré que no tenía nada que ver la nintendo o los videojuegos Entonces....... no sirvió de nada T-T mi familia seguía igual y un primo con el que jugaba decía que me auto castigue a lo pndejo (tiene razón XD)
Historia 3 Maria y yo estábamos platicando y no sé como llegamos a que su mamá hizo un escándalo en la escuela por....... Un bailable de fortnite????? Si eso pasó Bueno resulta que era navidad de 2018 o 19 no recuerdo mi prima iba en secundaria en ese momento Resultaba que kínder se iba a caracterizar de navidad primaria de juguetes y secundaria de Fortnite según ella algo así fue ese dia
P: profesora de maria
P: hola muy buenas T le quería contar sobre unos bailables que van a hacer por motivos de navidad
Le da la lista
T:a ver aver aver como que va a ser de fortnite????
P:si como es un juego que esta de moda con los jóvenes creímos que eso los motivaría a hacerlo mejor y les gustaría mucho
T:saben que está basado en una película que (y le explica toda la mierdecilla esa de la película) y que esos juegos los hacen asesinos
P: es solo un videojuego para entretenerse además es solo un bailable caracterizado de fortnite
Mi tía se va
Maria me cuenta que insistió varios días la escuela se cansó y decidieron cambiar el bailable por otro Me imagino la decepción de los chicos cuando se cambio su evento a algo tan genérico como un bailable de navidad
Bueno otra cosa es que yo hago masajes a mis familiares a 50 pesos la hora (a una tía creo que le acomode el pie por que se lo troné y los días siguientes dijo que ya no dolía al caminar jajajaj)entonces mi tía es una de mis principales clientes además que gana buen dinero porque es arquitecta de Pemex así que los fines de semana le hago masaje y me mira con cara de muerte cuando ve que ese dinero me lo gasto en pavos XDDDD
Bueno esas son mis historias más relevantes pero me preguntaban mucho por los argumentos que usa bueno a veces me insiste que deje de jugar eso
Entonces termino argumentando contra ella (soy fiel defensor que los videojuegos no causan violencia) y me dice cosas como (inserte voz de kazzdit)
“Soy adulto por lo que se más que tu y si te digo que dejes ese juego es lo correcto”
“Ese juego te hace asesino”
“En las noticias dice que un niño mato a su maestra por jugar eso” si se cree esos reportajes pndejos sin argumentos que pasan por la tele XD
“Esa cosa te controla la mente”
“Esos juegos deberían ser prohibidos por que son muy violentos”
Bueno creo que solo se los saca de la nada por que mis argumentos de defensa son buenos jajajaj
Bueno me despido y perdón por la tardanza pero tenía un chingo de hueva y he estado subiendo de nivel en fortnite sobre todo por la nueva temporada Bueno me despido y nos vemos hasta la próxima 👋
Edit: perdón me equivoqué mi Xbox se descompuso en la temporafa 9 de fortnite y dije que jugaba en la temporada 8 pero ahí todavía tenía mi Xbox perdón hasta ahora me di cuenta XD

Bueno, está historia le pasó hace mucho tiempo a mi primo mayor, le pasó hace tres años cuando estaba en el último grado del colegio, si se preguntan porque está narrada en primera persona es porqué literalmente así me la narro, y cómo el no usa Reddit, le pedí qué me la dijera para ponerla aquí a ver qué tan popular se vuelve, porcierto, si alguien la pone en su canal pongan el link del video en los comentarios, a no ser qué seas Filo o Pana Reddit, en ese caso puedes usarla completamente gratis, pero quiero un saludo.
Elenco:
Yo: Mi primo
HD: Hija con Derecho
K: Karen
VSH: Vecino Super Heroe de la Karen
AC: Amigo Caliente (no participa mucho en la historia)
P: Policía.
Contexto: En mi colegio había una chica en mi salón qué traía vueltos locos a muchos de los chicos, y no solo de mi salón, sino también de otros salones y otros grados la cuál era HD. Yo era una de las excepciones, pero en todas las conversaciones qué tenían qué ver sobre chicas ella tarde o temprano iba a terminar apareciendo, cada qué teníamos clase de Educación Física los ojos de los chicos se centraban en ella, incluso en San Valentín los chicos no dejaban de darle peluches, chocolates, dulces, incluso hubo gente qué le regalo almohadas bordadas con su nombre, y por lo qué un compañero me dijo vio qué hasta le regalaron una caja de preservativos, Ósea WTF. En fin ella traía locos a todos, aunque no era por su personalidad ni nada por el estilo, y es qué aunque a mi no me gustará, tengo qué admitir qué si era muy bonita, rasgos muy finos en su cara, ojos azules, pelo rubio, creó qué era de familia Europea o algo por el estilo, y su cuerpo era la cosa más artificial pará una chica de 17 y un imán perfecto pará chicos pubertos con las ormonas alborotadas. Pará darles una idea, es cómo si esas fotos de modelos super editadas de Instagram hubieran cobrado vida en una persona real, porqué en apariencia, no parecía de 17, incluso algunos pensaron qué era mayor de lo qué decía, pero yo más bien teorisaba qué eran implantes o algo por el estilo. Y seguramente se estarán preguntarán: ¿Si era tan bonita, guapa, etc. Porqué a ti no te atraía?.
Bueno. Eso es fácil de explicar. Resulta qué HD era una persona qué en su personalidad no me atraía, siempre qué hacíamos trabajos grupales ella simplemente se quedaba mirando, viendo hacía alguien, o en el celular, mientras qué uno de sus SIMPS le hacía el trabajó, cuándo estaba con sus amigas yo las veía burlándose de otras chicas por no ser cómo HD, o de otros chicos cuando se le declaraban, diciéndoles feos, brutos, entre otras cosas, y además en las salidas de fin de horario diario del colegio cada día la veía llendose a un chico diferente del colegio abrazándolo del brazo, entre ellos AC, por lo qué me sospechaba qué algo malo tenía, ya qué al día siguiente le adelantaban tareas, regalaban cosas muy costosas, e incluso se despedían de ella con besos en la mejilla, pero en esos casos eran en lugares muy escondido y poco iluminados, los cuáles yo normalmente acostumbraba a visitar para jugar en mi celular, pero cómo estaba relativamente lejos de donde usualmente iban pensaban qué no los miraba. Si se preguntan qué tipo de chica me gustaba, o qué chica me gustaba, pues en ese entonces y hasta hoy en día tengo una debilidad por las chicas con gafas, con pelo corto, o qué usen ropa olgada, además qué sean estudiosas pero qué se sepan divertir, y justamente mi Crush de ese entonces cumplía esas características, por lo que mis ojos estaban centrados en ella, y mi desagradó por HD solo incremento un día qué la vi molestar a mi Crush, en ese momento me dieron ganas de lanzarme a gritarle apesar de yo ser muy calmado, pero estaba con mi grupo de amigos, lamentablemente 3 de ellos eran SIMPS de HD, por lo qué me quedé sin hacer nada. Así qué ya habrán visto qué mi relación con HD no era la mejor. Pero había algo raro con ella, usualmente se me quedaba viendo a la distancia, cada qué salía con un chico del colegio me miraba por unos momentos antes de irse, y en muchas ocasiones me tiraba guiños de ojo, por lo qué supuse qué le atraía de alguna forma, apesar de yo no ser un chico sumamente atractivo o deseable, bajo mi perspectiva, eso sí, yo era un poco atlético, pero tampoco es cómo si estuviera MAMADISIMO HDP. Pero si tenía una buena figura física para un chico de mi edad y si tenía un poco de músculo, cosa qué se apreciaba más en educion física y cómo soy muy alto pues lucía más "imponente" segun algunos compañeros, dehecho la primera vez qué en mi salón me vieron así, muchas chicas se me quedaron mirando por unos segundos HD incluida, cosa qué me resultó un poco incómodo al no estar acostumbrado a ser el centro de atención. Y estás actitudes continuaron por parte de HD por unos meses, pero nunca esperé qué ella hiciera lo qué escucharán a continuación.
Ahora ya qué se terminó este largo contexto, vamos con la historia principal.
Historia: Era Octubre, estábamos en la clase dé Química, y nuestra profesora nos puso un trabajo en parejas en dónde tendríamos qué hacer una cartulina explicando el tema más reciente qué Ahora no recuerdo cual era, y cómo el universo me odia, me tocó con HD. Al terminar la clase me aserque a HD para preguntarle cómo haríamos la cartulina, a qué hora, y en dónde, ella dijo qué su casa estaría ocupada, porqué su madre haría una fiesta de reunión de ex alumnos o algo por el estilo, y me preguntó qué si mejor la hacíamos en mi casa, yo cómo soy todo un idiota buena gente que no sospechaba qué haría lo qué hizo le dije que estaba bien, y qué justamente mis padres saldrían a una reunión de negocios a las 4:30 PM, y qué volverían casi por madrugada al ser en otro estado, y al decir eso se me acercó de forma muy peligrosa y me dijo con una voz coqueta qué hay estaría, para luego retirarse caminando al lado de su ejército de SIMPS. Ya serca de la salida del colegio, AC se me aserca y empezamos a platicar, pero no recuerdo del todo la conversación así qué más qué nada estaré diciendo lo qué recuerdo de esa platica:
AC: Bro. Tienes la mejor de las suertes.
Yo: ¿Porqué lo dices?.
AC: ¿Estás bromeando?. Vas a tener a la chica más linda del colegio en tu casa. Y además a solas, esto ya parece pelicula Nopor viejo.
Yo: No confundas las cosas, vamos a hacer el trabajo.
AC: SIIIIII claro el trabajo. Al principio es eso, pero cuando menos te lo esperás terminan cientiendote en un rodeo por todo el movimiento qué tienes al monta...
Lo interrumpí y le dije:
Yo: HEY. Hay niños menores aquí.
Pero luego AC continúo diciendo:
AC: Bueno. Pero créeme en lo qué te dije antes te lo digo por experiencia.
Eso último qué dijo me llamo la atención y antes de qué se fuera y le pregunto:
Yo: Oye, Oye, Oye. ¿A qué V3Rg@S te refieres con "te lo digo por experiencia"?.
El voltea a todas partes y me aleja a un lugar sin alumnos o maestros y me dice:
AC: OK. No debería estar diciéndote esto, y talvez no me creas, pero el día en el qué ella me invitó a acompañarme a mi casa nos dirigimos a la de ella, y ay hicimos el sin respetó.
Esto me dejo en chock y simplemente solté un:
Yo: ¿Qué?.
AC: Si, pero tranquilo, ella traia preservativos con ella, y te lo digo desde ya. Ella es fantástica, me dijo qué era su primera vez, pero pareciese qué tuviese años de práctica. Me dijo qué era para qué yo tuviera la moral más alta.
Ésto me revolvió un poco el estómago, ya qué recordé todos los chicos con los qué ella salía, y ahora entendía el porqué ellos se comportaban más cariñosos con ella qué de costumbre, y simplemente se me hizo turbio el imaginar cuántos condones se abrían roto, lo más seguro es qué ella estuviera embarazada, o con alguna enfermedad de transmisión y ahora yo era su siguiente presa.
Volvi a mi casa a las tres, me puse a pensar en cómo evitar qué terminara cómo el resto de chicos que ella sedujo, ya qué técnicamente todavía éramos menores de edad, y además yo me estoy guardando pará la chica qué amó, qué era mi Crush, y hasta luego del matrimonio. Así qué me mentalize, planee el cómo evitarla lo más posible, y preparé los materiales pará hacer la cartulina, incluso la adelante un poco en lo qué a materiales se refiere pará qué solo fuera hacerla, y de hay qué ella se largara de mi casa.
Ya eran las 4:35 tenía la esperanza de qué a ella se le hubiera olvidado venir, y me sentí aliviado, pero lógicamente no era así, escuché qué tocaron el timbre, y al ver por una perilla qué tenía por mi puerta principal, la vi a ella con unos shorts, camiseta manga corta, medias largas, y super arreglada. Pero cómo supuse qué se pondría algo por el estilo para hacerse lucir más o no sé, yo estaba preparado suponiendo qué se pondría algo parecido, y le dije en mi cabeza:
Yo: No te saldrás con la tuya Arroz (Lean Arroz al revés y sabrán lo que quiso decir).
Le abrí la puerta, y con cortesía pero mucha indiferencia le dije Hola. Ella literal se abalanzó a darme un abrazo mientras me saludaba, y se restregaba con migo, yo ante esa técnica simplemente la separé un poco de mi acabando con el abrazó y la invité a qué se sentará pará comenzar con el trabajo, ella se veía un poco molesta, pero igual ambos tomamos aciento, mientras le explicaba algunas cosas del tema de la cartulina ella se me acerca y empieza a acariar mi brazo qué si recuerdan tenía un poco de músculo mientras qué me preguntó coquetamente qué tanto ejercicio hacía, rápidamente le cambié de tema y separé mi brazo. Y básicamente toda la visita de ella fue así, ella me tiraba indirectas las cuales yo hacía caso omiso, trataba de ponerme tema de conversación sobre temas de relaciones, intimidad, etc, pero yo contestaba con un cortante Si, No, o simplemente cambiaba el tema, incluso estaba tan desesperada qué empezó a ponerse en poses "provocativas" qué más me daban risa, y hasta divertidos, e intentó sentarse encima de mi regaso, pero cuando empezó a moverse en circulos, le dije qué iría por agua y me pare. Estaba haciendolo bien, pensaba qué ella terminaría rindiendose o llendose a su casa.
Apesar del duro esfuerzo de ella para que yo sediera continúe manteniendome firme para no caer ante sus cantos de sirena, y terminé el trabajo una hora después, a las 5:35. Yo ya estaba listo para sacarla y le dije:
Yo: Bueno, ya terminamos el trabajó. No ayudaste mucho, pero almenoz tendremos una buena nota. ¿Recuerdas la parte qué tienes qué decir?.
HD ya un poco frustrada: Si.
Yo: Muy bien, gracias por tu visita, eres una buena compañera pero ya te tienes qué ir.
HD: ¿Porqué, pensé qué tus padres volverían por serca de media noche?.
Yo: Bueno es qué le prometí a...
Ella no me dejo terminar de hablar y me empujó hacía el sofá de la sala, se me acercó demaciado y antes de sentarse de piernas abiertas frente a mi y sobre mi regaso dijo:
HD: ¿Porqué no nos ponemos cómodos?. ¿Sabés algo?, Yo te amo y siempre te amé, dehecho me e mantenido virgen para ti.
Yo: Si aja cómo no. AC me dijo qué hizieron el sin respetó ese día, tu no me amas, sólo té amas a ti misma y presumir.
HD: Pff. Ese estúpido no me interesa para nada, lo qué pasa es qué estaba agarrando práctica para ti, además siempre use condón, y si quieres podemos usarlo también, eres un chico hermoso, tu cara, tu altura y tus músculos me vuelven loca.
Yo estaba muy enojado, ella había insultado a mi amigo, y apesar dé qué en ese entonces era un Calenturiento qué se dejó engatusar, le tenía mucho cariño ya qué fué el primer amigo qué hize en ese colegió desde qué entré en octavo grado, así qué le grité:
Yo: ¡Ya vasta, no dejaré qué insultes a mi amigó. Además tu no me gustas, y me estoy guardando pará la mujer qué amo y pará cuándo nos casemos, y ella definitivamente no eres tú, mocosa malcriada!.
HD se ve notoriamente molesta y me dice con mucho arrogancia:
HD: ¿Té gusta alguien más?. O porfavor, estoy segura de qué soy muchísimo mejor qué esa P3rr@, ya olvídala.
Eso me hizo hervir demaciado la sangré, porqué yo en esos momentos yá era amiga de mi Crush, y recordé todos los momentos en la que ella la había molestado, así qué el hecho de qué usase un término así con una chica a la qué había molestado tanto me hizo completar mi odió hacía HD, y le grité:
Yo: ¡FUERA DE MI CASA!.
Ella se sorprendió al ver qué le grité así, y se bajo de ensima mío, yo me levanté, y me desvíe un momento mientras recogía la cartulina, al levantarme veo qué HD ya no estaba y pensé qué se había ido, pero entonces la veo salir de mi cocina con un vaso de gaseosa, yo la estaba mirando con mucho odió todavía, y ella me dice:
HD: Perdón por haberte hablado así, a tu amigó y a tu enamorada, respetaré tu decisión si no me quieres volver a ver o hablar, pero porfavor acepta mis disculpas y este vaso de gaseosa.
Yo tome el vaso de gaseosa, y cómo les dije antes soy muy tonto y buena gente, y le dije aún molestó con ella:
Yo: Está bien, lo aceptó y te perdonó, pero no quiero qué me vuelva a hablar, y vete de mi casa.
Ella acintio con la cabeza y ya se estaba acercando a la puerta, yo me termine el vaso en apenas unos segundos, porque me gustan mucho ese tipo de bebidas, lo deje sobre la mesa de mi sala, en ese momento me empiezo a sentir mareado y cansado, miré a HD y ella estaba parada con una sonrisa en la cara, pará segundos después desmayarme.
No se cuanto tiempo habrá pasado desde eso pero empezé a despertar, y vi a HD junto con una mujer más alta, gorda, casi calva en algunas partes de su pelo rubio, era la madre de HD también conocida cómo Karen. Estaba en un cuarto de paredes blancas, tenía una cama al lado y habían unos estantes en la pared, en ese momento me di cuenta de qué esa definitivamente no era mi casa, y antes de qué pudiera preguntar, o más bien gritar qué estaba pasando, escucho el grito de una voz muy chillona, cómo si estuvieran estrangulando a un gato, qué era de Karen, y me dijo:
K: ¡¿Porqué le gritaste y no quieres salir con mi hija?!.
HD se pone en medio y le dice a K:
HD: Mamá no le grites es mi novio ahora qué está aquí.
Yo miré a mi torso y vi qué estaba atado con una cuerda, y ya perdiendo la calma y asumiendo lo qué estaba pasando grité:
Yo: ¡QUÉ NO SOY TU NOVIO LOCA, Y ¿DÓNDE ESTOY?!.
Karen parecía qué me quería ir a pegar, pero HD se pone en medio, y me habla diciéndo:
HD: Es tu nuevo hogar, así qué más te vale acostumbrarte y olvidar a esa tipa qué te gusta porqué desde ahora tu eres mío.
Yo me recontra emputeci al oir éso y grité:
Yo: ¡ESTÉ NO ES MI HOGAR, TU Y TU MADRE ME SECUESTRARÓN, ERES UNA LOCA Y NUNCA ME GUSTARAS A DIFERENCIA DE (Inserte nombre pará mi Crush) ELLA SI ES UNA BUENA PERSONA NO CÓMO TU QUÉ ERES UNA PVT@ LOCA!.
Vi a K venir hacía mi pará abofetearme muy fuerte y gritarme luego de éso:
K: ¡CÓMO TE ATREVES A DECIRLE ASÍ A MI BEBÉ!
HD intenta calmar a Karen, y las escucho conversar algo en voz baja, pará luego Karen decir muy molesta pero ahora sin gritar:
K: OK hija, los dejaré solos pará qué hagas lo qué tengas qué hacer, mientras tanto iré a buscar algo pará cuándo este malcriado se comporté mal con tigo.
Karen sale del cuarto dejándome solo y atado junto con HD, mientras qué intentó forcejear pará salir ella se me acerca y me dice:
HD: Perdona qué haya tenido qué recurrir a ésto, pero almenoz ya no puedes decirme qué no ni sacarme.
Yo: ¡Sácame de aquí, tú estás loca!.
HD: Perdón pero me dijiste qué no, y nadie me dice qué no, mucho menos por una cualquiera cómo (Nombré de mi Crush), agradece qué quería qué ésto fuera más especial con tigo estando despierto y qué no te use antes.
Yo: Estás enferma déjame ir.
HD: Mirá soy muy generosa así qué, ¿Qué te parece si hacemos un trato?, te desató y te dejo ir a tu casa, con la condición de qué seas mi novio, y hágamos lo qué te propuse antes, ¿Qué te parece?.
Yo estaba directamente ofendido de qué ella pensará qué aceptaría algo cómo eso, ya qué conociendo lo Arroz que es ella seguramente era otro de sus trucos y yo le grité mientras me intentaba safar de la silla:
Yo: ¡Jamás, amó a (Nombre de mi Crush) y pienso guardarme pará ella y pará el matrimonio!.
HD sólo soltó un suspiró y dijo:
HD: OK. Si no piensas colaborar y entregarte a mi, yo te tomaré.
Y entonces veo a HD empezando a sacarse la camiseta. Yo estaba super nervioso, y cerré mis ojos mientras miraba hacía abajo, y si bien por fuera simplemente parecía asustado, internamente estaba en plan:
Yo: Padre Nuestro qué estás en los cielos, santificado sea tu nombre.
Entonces ambos escuchamos a alguien tocar la puerta, abri los ojos pensando qué podía ser del cuarto en el qué estamos y vi a HD en ropa interior, me voltee a la pared tratando de mentalizar literalmente cualquier otra cosa, y escuchamos a unas personas hablar.
K: ¿Si hola?.
VSH: Hola vecina, quería saber si me podía dar una tasita de azúcar, mi esposa las nesesita pará un pastel qué hará.
Era una persona qué no estaba antes, y sabiendo qué puede ser mi salvación empiezo a gritar a todo pulmón:
Yo: ¡AYUDA. AYÚDENME, ESTÁS LOCAS ME DROGARON Y SECUESTRARON, UNA ME QUIERE V10L@R. AYUDA!
Pero HD me tapa la boca, y dice:
HD: Has silenció, nos van a descubrir.
Alcanze a escuchar algo cómo:
VSH: Vecina ¿Qué fueron ésos gritos?.
K: ¿Éso?. A, es una película qué está viendo mi hija en su cuarto.
Yo viendo qué se me podía ir la oportunidad de salir, muevo mi boca lo suficiente cómo pará morder la mano de HD haciendo qué grité, y yo vuelvo a gritar pidiendo ayuda, perl entonces veo qué HD toma algo del suelo y me lo mete en la boca evitando qué yo hablé, era uno de sus calcetines, y gracias a eso solo se podían escuchar mis quejidos, pero no tan fuertemente cómo mis gritos de antes, y escuchó a K decir:
K: Miré vecino aquí tiene su azúcar, gracias adiós.
Seguido de un portaso, veo a HD, la cual se agarraba la mano qué le mordí, qué no la mordí tan fuerte cómo pará sacarle sangré, pero si se lo deje rojo, y ella me estaba mirando muy molesta, escuché la puerta del cuarto abrirse, y veo entrar a K, la cual al ver a HD agarrándose la mano supo qué la mordí, y entonces escuché el sonido más aterrador del mundo qué pensé no tener qué escucharlo luego de mis 10 años, el de un cinturón tendandose, y ciento un golpe en la cabeza mientras qué K grita:
K: ¿¡CÓMO TE ATREVES A MORDER A MI HIJA IDIOTA!?.
Fácilmente me dió 10 cinturonasos qué me dolieron mucho por parte de ella, y le dice a HD:
K: Hija, si se vuelve a portar mal contigo lo vuelvo a golpear, tu solo dime y vendré.
Ella sale de la habitación cerrandola de un portaso, y HD me saca de el calcetín de la boca y dice:
HD: Éso qué hiciste fué horrible.
Me saco el calcetín de la boca y yo simplemente le dije:
Yo: Te lo merecías estúpida.
HD soltó chillidos de molestia y me dijo ya más molesta:
HD: OK. E sido demaciado paciente con tigo, pero yo soy amable y te amo más qué cualquier otra, así qué te daré otra oportunidad pará qué decidas. Hacemos el Delicioso consentuado entré los dos, te vuelves mi novio, y le dices a tus padres qué te mudaras con migo, o hago qué nunca vuelvas a salir o ver la luz del sol, tu elijes.
Mientras decía ésto su voz se volvía cada vez más grave y se notaba mucho más enojada, y si bien ésto me dió un mal susto, yo estaba firme con mi decisión, y mientras en mi mente me le encomendaba a todas las deidades y santos qué podía recordar le dije:
Yo: Primero muerto antes de ser novio de una Arroz como tú.
Ella se ve supremamente enojada y veo qué se quita su otra media y luego su parte de abajo de la ropa interior, cosa qué me hace hacér lo mismo de cerrar los ojos y bajar la mirada mientras entraba en modo:
Yo: Padre Nuestro qué estás en los cielos santificado sea tu nombre.
Ciento como unas uñas se me clavan en el hombro y escuchó una voz muy molesta diciendo:
HD: Abre los ojos y mírame si no quieres qué llamé a mi mamá.
Yo por el dolor de las uñas y esa voz le hago caso, y la veo completamente sin nada ensima, su pelo perfecto ahora parecía qué cobraría vida en algún momento cómo el Stand Love Deluxe de Jojos parte 4, o cómo el pelo de serpientes de medusa, el maquillaje qué ella usaba estaba desecho, parecía un vampiro qué chupó sangre con su labial desparramado, y por un momento juré qué sus ojos azules se volvieron rojos, básicamente se veía como un mounstruo, y yo estaba más qué cagado del miedo. Luego ella quita sus mano y uñas de mi hombro, y me dice furiosa con sus manos en mi pantalos.
HD: Tu elegiste esto.
Ella me abre las piernas a los más qué podía hasta tal punto qué me lastimo, y baja el cierre de mi pantalón y lo desabrocha para bajarmelo hasta los tobillos dejándome solo con mis bóxers, y ella estaba apuntó de bajarlos, pero mientras hacía todo eso yo impotente y aterrado empezé a gritar a todo pulmón:
Yo: ¡NO, NO, NO, NO, NO, NO, NO, NO!.
Y al parecer mis súplicas al de arriba si funcionaron, ya qué antes de me literalmente me arrancará mis bóxers se escucha una conversación abajo:
P: Buenas tardes señora.
K: O. Buenas tardes oficial, ¿en qué puedo ayudarlo?.
P: De la casa de al lado me dijeron qué se escucharon gritos fuertes, y de caminó los escuché ¿Pasá algo arriba?.
K: O no oficial, solo es una película qué está viendo mi hija a alto volumen, ya ahorita le digo qué bajé el volúmen.
Y cómo dice el meme: Esté era mi momento.
Y qué vuelvo a gritar pidiendo ayuda lo más específico posible:
Yo: ¡AUXILIO OFICIAL ESTOY ARRIBA, ME SECUESTRARON Y DROGARON Y UNA LOCA ME QUIERE VIOL...
No pude terminar ya qué HD me vuelve a meter el estúpido calcetín en la boca, pero hago mis chillidos con el lo más alto qué puedo, e incluso empiezó a mover la silla pará qué se haga más obvio, y no me detuve, por más qué HD me abofeteba o trataba de hacer qué yo me quedará quieto, y escuché al policía decir:
P: Señora ¿Qué son ésos gritos y pisadas?.
K: Ya le dije qué es una película qué ve mi hija oficial, voy a decirle ahora qué le baje, solo déme un minuto.
P: No, yo soy la ley, así qué yo me debo hacer cargo de esto.
HD de puso pálida al oir eso, corrió a ponerle seguro a su puerta, y antes de ir a limpiarse su labial con su cobija me dijo gritando entré dientes:
HD: ¡Todo esto ésto es tu culpa!.
Escuchamos a alguien tratando de abrir la puerta y el policía dice:
P: Hola. Es la policía abra porfavor.
HD simplemente se vuelve a poner su ropa interior y le dice al policía:
HD: Ya voy déme un momento.
Ella va y entre abre la puerta para qué solo se vea su cara y ocurre esta conversación:
HD: Si ¿Qué se le ofrece Oficial?.
Ésto lo dijo con la voz dulce más fingida qué e oido y el policía le dice:
P: Señorita me llamaron porqué aquí se han escuchado gritos fuertes y parece qué su cuerto es de dónde vienen, ¿Podría dejarme pasar pará ver?.
HD: Disculpe oficial, es qué recién sali de la ducha y no estoy presentable para qué Alguien entré ahora, si me da un minuto para vestirme ya lo atiendo, si pregunta por la mancha en mis cobijas de hay es qué hoy me llegó mi periodo, creó qué por correr a buscar un tampón fueron los sonidos de pisadas.
Antes de qué alguno dijera algo empiezo a volver a menearme en la silla de lado a lado lo más furte qué podía, el policía oyó ésto y dijo:
P: Señorita ¿Qué es ese ruido?
HD: Emm. Es mi silla mesedora, si, la dejé cuando usted toco la puerta, seguro se sigue moviendo.
Entonces empezé a hacerlo más rápido y fuerte y el policía dijo:
P: ¿El sonido aumento?.
HD: No. Es sólo qué...
Antes de qué ella terminará vi qué no me podía mover al otro lado y vi qué me iba a caer con todo y silla hacía mi costado, el golpe sono muy duró, porqué dehecho lo fué, pero gracias a eso, un movimiento de mi lengua, y qué HD no me puso bien el calcetín y, lo pude sacar de mi boca, al ver esto no lo dude ni por un segundo y grité con toda la fuerza qué podía:
Yo: ¡POLICÍA, ESTA LOCA ME QUIERE V10L@R, Y ME SECUESTRO Y DROGO!.
HD me miró pálida, y el policía gritó:
P: ¡¿Qué!?.
HD tartamudeo y trato de inventar una excusa, pero el policía entró, y me vio atado a la silla, con el pantalón hasta los tobillos, y tirado en el piso. HD le gritó mientras se cubría el cuerpo:
HD: ¡Oiga ésto es invasión a la privacidad!.
P: ¡Y ésto es secuestro niña!.
HD: No está secuestrado, es mi novio. Lo qué pasá es qué a mi novio y a mi pará el Delicioso nos gusta tener un juego previo en el qué actuamos cómo secuestrado y secuestrador, pero no sé qué le pasa qué últimamente se lo toma muy enserio.
Si, dijo esa estupides de excusa, y yo le respondí:
Yo: Otravez, primero muerto antes qué ser tu novio loca de M13RD@.
Y entonces escuchó la voz de antes:
VSH: Espera hermanó reconozco ésa voz, la e escuchado cuando voy a recoger a mi hijo al colegio, dehecho ambos chicos están en el colegio, y nunca los e visto juntos, dehecho e visto qué está chica sale cada día con un chico diferente.
Era el vecino, qué aparentemente era hermanó del policía, todo un súper héroe ese hombre.
P: Jovencita, queda arrestada por secuestro e intentó de violación, todo lo qué diga puede ser usado en su contra.
Pero el universo no puede pasar más de 5 minutos ese día sin darme problemas, así qué escuchamos cómo alguien subía corriendo las escaleras y le dió un golpe con un palo de metal en la cabeza a P, dejándolo inconsciente, era K, la cuál luego se puso a pelear con VSH, y mientras ésto pasaba HD se me acerca, toma mi cabeza con sus manos y me empieza a estrellar contra el piso mientras grita:
HD: ¡SI TE HUBIERAS CALLADO Y DEJADO ABUSAR NADA DE ESTO ESTARÍA PASANDO INFELIZ!.
De pronto escucho a alguien ciendo electrocutado, y cuando HD voltea a ver qué pasó se empieza a retorcer mientras empieza a balbusar antes de caer al piso en frente mío inconsciente, de pronto me desamarran, y ayudan a levantarme y veo qué fue VSH, qué tenía en su mano un taser para electrucutar, qué me di cuenta qué le saco a P, y también una radio qué luego de sacarme uso pará llamar a más policías, VSH me lleva abajo mientras qué yo me subo los pantalones, y entonces me pregunta si tengo mi teléfono o el número de algun familar sercano, al ver en mis bolsillos me doy cuenta dé qué estaban vacíos ciendo qué tenía en ellos mi celular, llaves de la casa y billetera por si nesesitaba salir, así qué le dije qué no, pero le di el número de mi madre. El VSH me pidió qué saliera mientras el revisaba qué P estubiera bien, los demás policías, y una ambulancia llegaron en 15 minutos, 15 minutos en los qué estaba prosesando todo lo qué me pasó, y qué de no haber sido por qué un vecino vino a pedir Azúcar, lo más seguro es qué en ésos momentos me hubieran quitado mi virginidad de la manera más sádica posible, unos médicos me revisaron dónde HD me estampó contra el piso, qué afortunadamente sólo estaba un poco raspada y morada, pero nada grave según ellos, así qué me pusieron una crema y vendajes pequeños, mientras qué a P se lo llevaban en una camilla aun inconsciente hacía la ambulancia, y a K y a HD (la cual habían vestido con la ropa qué tenía antes) las metieron esposadas y aun inconscientes a una patrulla de policías, en ese tiempo un policía me pidió mi testimonio de lo qué susedio, y le conté todo desde qué ella entró a mi casa hasta cuándo intento abusarme, luego también llegaron mis Papás los cuáles estaban sumamente preocupados y me dieron un fuerte abrazo entré los dos, luego de eso VSH junto con un policía vinieron y me felizitaron por lo valiente qué fui en esa situación, cuando realmente yo estaba cagado del miedo, VSH nos comentó qué el era antes un policía, pero por un incidente se retiró hace muchos años, y tuvo suerte de qué su erida en la pierna no actuará en ese momento pará qué callera o no pudiera pelear. Luego de esa platica el policía qué venía con VSH le pregunto a mis padres si querían presentar cargos, y les dijeron qué si, pero no solo por el de secuestro e intentó de V10L@CI0N, sino porqué en una revisión qué hizieron otros policías encontraron drogas en la casa y mi testimonio de qué me drogaron fue confirmado en un estudió de orina qué me hicieron dónde detectaron una droga en mi sistema, además en la revisión a la casa encontraron toneladas de cosas robadas, cómo teléfonos y collares, por lo qué la cantidad de cargos y su castigó aumentaban. Y el día del juicio fueron encontradas culpables de todos esos cargos, por lo qué a HD la mandaron a una correcional pará menores, y cuando cumpla la edad nesesaria iría a una pricion pará mujeres por 20 años y realizaría un total de 1500 horas de servicio comunitario, mientras qué K fue sentenciada a 35 años en otra pricion diferente a la qué iría su hija y realizaría 3500 horas de servicio comunitario si no mal recuerdo. cuando volví al colegio todos mis compañeros se enteraron de lo sucedido y todos incluído la máquina de hormonas de AC perdieron totalmente el interés en ella con eso de qué se acostaba con casi todos y los de mi secuestro, AC me pidió perdón por dejarse llevar antes e insitarme a dejarme llevar también dándome sus respetos por resistir a esa tentación, pero lo disculpé y hasta el día de hoy seguimid ciendo amigos, pero AC ya se puede controlar mejor y no esta tan desesperado como en el colegio. Al contar mi experiencia esto me hizo ganar puntos de popularidad, y pude salir con mi Crush cómo pareja almenoz hasta el año siguiente qué por una beca que obtuvo en otro país tuvimos qué romper aunque seguimos hablando por videollamada y somos muy buenos amigos, HD y K por su parte siguen en pricion, y P y VSH se volvieron buenos amigos de la familia.
Han pasado tres años desde qué a mi primo le pasó ésto, actualmente ya tiene 20 años y está estudiando biología ya qué quiere ser biólogo marino, y tiene una novia muy bonita qué conoció en su primer año de universidad, actualmente esta es una historia qué siempre se recuerda en las reuniones familiares, y si bien la moraleja qué mi familia y mi primo sacan es: Siempre se fiel a tu corazón y ten valentía incluso en las peores situaciones. Yo la moraleja qué saqué fué: No dejes qué alguien sirva bebidas cuando está en tu casa, no sabes qué le puede poner XD.
Esperó les haya gustado, esperó sus opiniones en los comentarios.

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esto me paso ayer y aun lo estoy procesando
Personajes: yo, karen, kevin osea su hijo, mis amigos, policia 1, policia 2 que era terco y comandante
Contexto: soy vecino de una madre con derecho acabo de cumplir 11 años y me encanta among us me divierto con mis amigos y nos hechamos unas risas y un dia en mi casa estabamos jugando 8 amigos y yo incluyendo a kevin que solo jugabamos con el porque si no su madre haria un escandalo increible y nos pondria en problemas que todos jugamos en computadora excepto por kevin el hijo de la madre con derecho pero un dia que estabamos hablanco por discord paso lo siguiente
Kevin: oigan puede venir mi mama a jugar con nosotros?
Yo: si (inseguro porque decir)
Kevin: gracias mamá ven
Karen(que sorprendentemente ya sabia jugar): pasen el code
yo le digo el code (se me olvido mencionar que karen tambien jugaba en cel y no tenia ni mascotas y trajes por lo que me dijo esto)
Karen: como se ponen los trajes?
yo (sabiendo lo que iba a pasar y pensando que karen jugava en pc le dije)
Yo: en la computadora le das y en la parte de trajes o mascotas si quieres ponerte mascota
Karen : dejame de mentir yo no tengo eso dame los trajes
Yo: si juega en cel los tiene que comprar
Karen: no los comprare dame los trajes
un amigo a proposito la inicio y no se como pero le tocaron impostores a karen y a su hijo mis amigos me siguieron y me vieron escanearme y luego llendo a electricidad vi como karen mataba a mi amigo en electricidad y yo reporto el cuerpo
Yo : el karen la vi como mataba a (nombre de mi amigo) en electricidad
Karen no es cierto el lo mato
Mis amigos menos kevin: el se escaneo karen es usted y todos votamos a karen menos su hijo que tambien me voto a mi luego de eso vi a karen afuera de mi casa y me dijo ven para aca porque me votaste
Yo le dije con el mayor respeto: señora asi es el juego
luego tambien salio kevin con un arma de juguete y me dijo quiero los trajes asi que dame tu pc
Yo le dije que no y el me dijo que si me ganava en un duelo de pistolas se la dava yo acepte ya que era muy bueno saque mi arma y lo venci facilmente y el me dijo
Kevin hiziste trampa dame tu pc
Yo no
Karen: si no nos das tu pc llamare a la policia y en efectivo la llamo
policia 1: que pasa aqui?
Karen: este chamaco malparido me robo la pc de mi bebe y tambien nos pego
Yo: policia eso e (Soy interrunpido por karen)
Karen arrestelo
policia 2 vamos a arrestarlo (me pone las esposas)
comandante espera wey deja que se explique niño que paso?
Yo le conte todo lo sucedido
comandante : tiene pruebas alguno de los 2?
yo: si a mis amigos de discord
comandante va por mi pc y le pregunta a mis amigos
comandante: oigan esta pc es mia o es de karen y mis amigos me respaldan
comandante: señora sera llevada a la comisaria por estos y mas cargos que veo en su curiculum
policia 2 espera eso no prueba nada para mi el es culpable y me pega con su baston policial
karen si es el llevenselo y denme la pc
policia 1 llama a su jefe
policia 1 oiga jefe otra ves policia 2 esta haciendo mamadas
jefe dile que venga a la estacion ahora si ya valio verga le cuenta a policia 2 y se va
Karen el es culpable yo soy inocente
comandante callese que esta en aprietos
Karen no me callo soy madre
se la llevan y me preguntan que si quiero presentar cargos pero dije que no
estaba ocupado con la escuela y no podiay al final a karen le dieron 15 años de prision y a policia 2 le dieron 5 años ya que no parava de decir que yo era el culpable y ps fin
yo se que no va a aparecer en un video pero soñar es gratis

Esta historia me paso hace 5 años yo tengo 11 años en ese entonses y mi padre trabaja en una optica
​
ELENCO:
MD: Madre con derecho
P:Papa
NB: Niño bueno
Pb: Policia bueno
Pm: policia malo
yo: yo
Mi p me dijo que fuera con el al trabajo ya que ocupaba unos lentes y me fui con el y me hizo el examen de la vista terminando me pide que me siente en un lugar y entra MD con NB y dice
MD: Buenas tardes (con voz de desagrado)
P: Buensa tardes en que le puedo ayudar
MD: Cuanto cuesta el examen de la vista
P:200pesos (no es el precio real lo cambie para no meterme en problemas)
yo en este momento estaba usando el celular con unos audifonos y veo que NB se me acerca el niño parecia tener unos 9 años y en eso me dice
NB: Wow ese es el juego nuevo
yo: Si
NB: puedo jugar
yo: lo siento pero no te puedo prestar mi celular
NB: esta bien
en eso MD me ve y dice me puedes hacer un examen de la vista gratis yo me quede con cara de WTF y le dije
yo: lo sineto pero yo no tra... me interrumpe
MD: soy madre soltera me lo meresco despues de todo cuido muy bien a mi hijo
P: lo siento pero no podemos hacer eso ya que somos muy estrictos con el dinero
MD: le estoy hablando al chico (con tono arrogante)
yo: yo no trabajo aqui de hecho soy el hijo del señor y me estaba haciendo un examen de la vista gratis
ese fue un error ya que los empleados pueden hacerle examenes de la vista gratis a sus familiares y ella al escuchar esto se pone rojo de la furia y dise
MD:EXIGO UN EXAMEN DE LA VISTA GRATIS Y SE QUE TU TRABAJAS AQUI SOLO TE ESTAS SALTANDO TU TURNO DE TRABAJAR Y TAMBIEN QUIERO UN PAR DE LENTES GRATIS POR COMO SE HAN COMPORTADO CONMIGO
en este punto mi papa estaba apunto de explotar ya que no le gusta la gente haci y dice
P: señora le pido que abandone la tienda o tendre que llamar a la poli... lo unterrumpe y me mira a mi
MD :dame tu celular mi hijo se lo merece mas que tu
NB: VASTA MAMA YA ES LA QUINTA VEZ ESTA SEMANA DEVI ELEGIR IRME CON PAPA EL ES MEJOR
MD: NO SABES LO QUE DICES
mi papa decide llamar a la policia y la madre con derecho se da cuenta y se tira encima mia
yo me levanto y me tira de nuevo y me da con su tacon y empiezo sangrar y mientras discutia con mi padre yo me levanto y le rompo un florero en las espalda yo estaba muy adolorida sangrando casi de todas partes y en ese los madre con derecho se levanta y me intenta dar un puñetazo y lo esquivo y se cae yo de forma burlona le digo
yo: veo que si necesita unos lentes
se enoja y casi me rompe la pierna y yo como todo caballero respetable que soy la empujo hacia una mesa de madera la cual se rompe y llega la policia
PB: QUE ESTA PASANDO AQUI
P: LO QUE PASA ES QU....... MD INTERRUMPE
MD: ME INTENTARON ASALTAR Y VIOLAR Y CASI MATAN A MI HIJO
PB obiamente sabiendo que es mentira ya que el niño esta bien le intenta decir
PB: señora usted esta mint..... lo interrumpe
MD: Y ESE MOCOSO CASI ME MATA
PM entra en ecena
PM: ven maldito mocoso
me esposa y mi papa le dice
P: heey ese es mi hijo y yo llame a la policia porque esta señora intento matar a mi hijo
MD: (con un tono mas calmado) es mentira esta mintiendo yo solo iba pasando
PB: estupido deja al niño
PM: no el es el criminal y ese señor tambien arrestalo
PB: Haber cabron el es es que llamo y yo soy tu superior desesposalo y largate
me desesposa y me da puñetazo y llaman a la ambulancia para mi y MD dice
MD: malditos hijos de puta los voy a demandar
NB: CALLATE YA MAMA LE ESTOY LLAMANDO A PAPA
me trataron las heridas y arrestaron a MD NB se quedo con su padre y MD fue sentenciada a 20 años en la carcel y una multa de 1.000.000 de peso y 220 horas de servicio comunitariay tenia otros cargos el PM fue a la carcel durante 3 años yo estoy m¡casi bien me sigue doliendo la espalda pero oye tengo una historia con una madre con derecho y mucho dinero que no se que hacer con el a mi me toco como 150.000 peso y fin tan tan solo una cosa mas la madre con derecho cuando se la llevaron me dijo que se iba a vengar bueno ahora si adios ete setch
​
EDIT: acabo de gastarme 50.000 pesos
EDIT: LA MADRE CON DERECHOS ME DIO CON UNA SILLA EN LA ESPALDA POR ESO ME DUELE TANTO
EDIT: esto lo escribi en celular haci que voy a explicar algunas cosas
esto me paso realmente hace 5 años actualmente tengo 16 y tuve un error al escribirlo
el dinero que me toco a mi es por los daños que me hiso la MD
el policia malo ya fue liverado
faltan 15 años para que suelten a MD
repare algunas cosas en el texto y eso es todo
​

Antes de empezar quiero aclarar unas cosas

1. Soy Peruano :)
2. Es mi primer post :)
3. Paso antes de la cuarentena ( 1 año atrás )
4. Tenía un celular Lg x style :( (Se malogró)
5. La historia es un poco larga
6. Agradecería si la suben a YouTube pero me dejan el link pls

Bueno sin nada mas que decir empezare con esto:
Ah cierto me olvide del elenco...
Elenco:
Buenos:
G : Guardia del restaurante
Yo: Una torta de chocolate
Malos:
MD: Madre con Derecho
ND: Niño con Derecho
Neutral:
P: Policía
Ahora si Acompáñenme a ver esta triste historia
Todo empezó en un día tranquilo, fui a un restaurante a esperar a un amigo y como no llegaba me puse a jugar Brawl Stars en mi celular ( Grave Error ) Estaba todo bien pero de repente siento un toque en la espalda, al principio creí que fue mi imaginación pero luego empezaron a tocar mas veces y me molesté y dije:
Yo : En que te puedo ayudar?
ND: estas Jugando Brawl Stars? Puedo Jugar?
Yo : Lo siento niño, pero no puedes ( Soy demasiado protector con mis cosas porque ya me habían robado)
ND: **(**se va a donde su mamá llorando) Maaaaa no me quiere prestar su celulaaaaaaaar!!!!!!!
YO: ( Pensando) Oh No
MD: ( Viene corriendo ) QUE LE HICISTE A MI HIJOOOOOO !!!!!!!!!!
(Todos voltean a vernos)
Yo: Nada, el me pi.... ( Me interrumpe )
ND: ( Llorando lagrimas falsas o de cocodrilo ) Solo le dije si podía prestarme su celular para jugar y el me insulto y me pego
MD: Tu!!!!!! maldito malnacid0!!! ahora como compensación me darás tu celular
YO: Ni lo sueñes Vieja Loca
MD: ( Me intenta quitar el celular ) Dame ese celular m0c0s0 insolente
ND ( Me empieza a dar golpes mas débiles que un golpe con una hoja )
YO: Déjenme en paz
MD: Guardia!!!!!
G: Que paso aquí?
Yo: Este señora me... ( Me interrumpe >:U )
MD: Este niño me robó el celular de mi " Angelito " y lo agredió y lo quiso secuestrar
ND: Si, Arréstelo
G: Es cierto eso niño?
Yo: Lo que paso fue que....
MD: Cállate, deja de mentir y confiesa lo que hiciste
Yo: Cállese usted Vieja Loca, esa señora y su hijo me quisieron robar mi celular
MD Y ND : ( Al mismo tiempo) MENTIROSO!!!!!
YO: Haber si es tu celular al menos debes saber La marca y la contraseña?
MD: Pues claro es... Un Samsung
MD pone la contraseña y le sale contraseña incorrecta y lo intenta hasta que se bloquea
Yo : Falso, es un Lg, y el modelo es X style
G comprueba la marca y efectivamente era un Lg
Pongo la contraseña y se desbloquea a la primera
MD: Seguro lo truqueo o hackeo estoy segura de que era así
YO: Haber si lo truquee y el celular es suyo veamos las cámaras
G: Tienes Razón
Md ( se pone nerviosa ) Ehhhh.. creo que.... ( La interrumpo )
YO: Que pasa? tiene miedo?
MD: n-no, v-vamos
Yo: ok :)
G Mira las cámaras y ve que MD es la mala, pero me guiña el ojo
G: Bueno amigo espera aquí mientras llamo a la policía para que te lleven, usted también señora
Yo: esta bien me atrapó ( poniéndome triste para seguirle el juego)
G llama a la policía mientras MD y ND me insultan y se ríen
P: Que pasó aquí?
G le cuenta todo
P: Muy bien señora, acompáñeme a la comisaria
MD: Porque?
P: por intento de robo, agresión a un menor ( YO), Etc.
MD intenta escapar pero P la detiene y se la llevan
G: le diré al gerente que te de algo gratis
YO: ok :)
Y me fui porque mi amigo nunca llego :( pero no sin antes pedir algo para llevar
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Bueno, eso es todo amigos , espero que les haya gustado
Tienen mi permiso para subir la historia siempre y cuando dejen el link en los comentarios
GRACIAS POR LEER :)

ACLARACIONES: esto paso ayer, tenemos el semáforo en amarillo podemos salir pero aun con cubre bocas y con sana distancia.
PERSONAJES: yo: yo, KEVIN: niño con derecho, KAREN: madre con derecho, LEON: AMIGO, CHICA: TESTIGO
HISTORIA: Leo y yo fuimos a un centro comercial solo para pasar el rato y distraernos de las clases en linea y de la cuarentena. los dos llegamos al centro comercial y solo fuimos a comer un helado y hablar de las clases. pasan unos minutos y León dice que quiere ir a una tienda de electrónica para ver el precio de un videojuegos que quiere, yo le digo que ok, que me quedaría en una banca. El se va y me quedo en una banca y solo para perder el tiempo y que tenia una recompensa jugué SONIC DASH, Y aparece un niño y que mira el juego (creo que lo atrai con los sonidos y los personajes de sonic).
KEVIN: Que bonito juego...
YO: SI me gusta la saga de sonic.
KEVIN: puedo juega.
YO: lo siento amiguito pero no lo presto el celular a desconocidos pero si quieres puedes verme jugar.
el niño se va un poco molesto. algo de mi supo que si se lo prestara parasarian cosas feas así que abri mi celular cambie la contraseña y cambie el fondo de pantalla y de bloqueo por algo un poco mas para adultos, me metí a mi galería y puse unas fotos de Bulma de Dragon Ball con traje de conejita playboy y lo puse de fondo de bloqueo y una de caulifa con pose provocativa (quiero decir que tengo, 23 años así que seria una un argumento que era mio el celular) y de paso cambie el patron de bloqueo de mi celular por algo mas complejo . hay aparece KAREN y KEVIN, yendo a mi
KAREN: porque no le quisiste prestar tu celular a mi hijo.
yo: señora no se lo preste porque no lo conozco.
KAREN: es un niño bien educado solo prestalo no le pasara nada.
yo: señora ya le dije que no.
ella se va enojada y kevin apunto de llorar. Supe que no acabar nada bien así que guarde mi celular y actué relajado.
pasan unos minutos y LEON regreso y nos fuimos pero un policía me detiene.
policia: oye esta mujer dice que te robaste el celular de ti hijo
KAREN: Si oficial arrestarlo
YO: ok, si es de su hijo lo pude desbloquear * lo dije con una forma prepotente y Leon estaba riendo*
el mocoso, agarro el celular y cuando lo prendió el policía vio la bulma y se quedo viendo a KAREN la cual estaba roja de la vergüenza y el niño no pudo y se acabo los 5 intentos. yo me reí y león también y la KAREN se enojo y le quite el celular al niño, cuando termino el tiempo de espera yo puse la clave y se desbloqueo mostrando a caulifa
OFICIAL: Clara mente este celular es del joven
KAREN: claro que le intalo un virus
Leon: ya cayese señora
policia: señora usted se quedara conmigo y chico si quieres puedes presentar cargos
yo: ¡mierda si! *no estoy mintiendo al decir que dije eso*
se llevaron a la señora por intento de robo y mentir a un oficial. y al niño se lo llevaron su padre y el gerente nos pidió disculpas y nos dio gratis unas creppas para los dos

Las televisiones son uno de esos aparatos electrónicos indispensables en la mayoría de hogares pero rara vez se renuevan. Al menos no al mismo ritmo que otros dispositivos como los móviles. Los cambios introducidos en cada temporada son más bien escasos, pero si desde hace unos años hay una tendencia fuerte es dotarlas de nuevas funcionalidades gracias a internet.
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Si no quieres gastar nada de dinero, acá te dejo esta alternativa sin pagar una membresía, para ver sin costo casi todo el contenido de Netflix, HBO y Disney Plus, muy recomendado..... http://tedigo-como.blogspot.com/2017/01/como-ver-tv-online-gratis-metodo-2017.html ................................................................................................................................................................

Chromecast Ultra

Es una de las opciones que mejor relación calidad-precio tiene. De pequeño tamaño, este aparato de Google da mucho juego y ofrece muchas opciones. Por lo pronto, ofrece una calidad de reproducción en «streaming» de 4K, el estándar de imagen a perseguir. Lo logra sin pestañear y da buenos resultados. Eso sí, se necesita para sacarle provecho un televisor que soporte esta calidad. Su montaje es fácil. Tan solo hay que enchufarlo al puerto HDMI del televisor y, por medio del servicio digital, acceder a la red WiFi doméstica. Dado su sistema de ensamblado, resulta muy discreto al situarse detrás del televisor. Dispone, por si acaso, de conector Ethernet. Desde un dispositivo móvil se puede compartir contenido, incluso desde el sistema operativo iOS, la plataforma de Apple que en ciertos aspectos no siempre es compatible. Con Android, se puede proyectar la propia pantalla en efecto espejo, que para ciertas ocasiones es muy útil. Su gran baza es que es muy intuitivo; tan solo hay que entrar en una aplicación y pulsar «enviar contenido» y, automáticamente, se reproducirá en el televisor. Existen innumerables servicios disponibles como Netflix, HBO y YouTube, o explora en alta definición más de 200.000 programas y series de TV, películas, 30 millones de canciones, juegos y mucho más. Tiene otras funciones como compartir desde el servicio Photos imágenes y darle otro uso al televisor como portaretrato. Precio: 79 euros.

Apple TV 4K

Pequeño, minimalista y competente. El reproductor multimedia de Apple ofrece grandes posibilidades para los usuarios de sus productos, compartiendo contenidos fácilmente entre dispositivos y accediendo a un sinfín de servicios digitales. En esta versión se alcanza la calidad 4K con HDR. Es compatible con Netflix, Atresmedia, HBO. Combina con un sistema de audio compatible con Dolby Atmos y sumérgete por completo en un sonido tridimensional de una precisión milimétrica. Siente el estruendo de un avión sobrevolándote o el estallido de una tormenta torrencial como si estuvieses metido de lleno en la acción. Además, desde el mando de control se pueden dar instrucciones por voz, así como jugar a distintos juegos móviles incluso. Desde el nuevo «Centro de Control» todos los miembros de la familia pueden crear su propio usuario y acceder de forma directa a sus contenidos favoritos. Un usuario para el padre, otro para la madre y otro para los niños**. Como tiene que ser, con listas de la sección A Continuación, recomendaciones** y colecciones de música y vídeos personalizadas para cada uno desde el dispositivo a través del sistema de conexión inalámbrica o el servicio en la “nube” iCloud.

Amazon Fire Stick 4K

No es una familia nueva, pero su renovación ha ganado mucho peso. Se trata del Fire Stick 4K, que como su nombre indica, permite ofrecer contenidos en calidad 4K, el estándar de imagen perseguido por la industria. Pero, además, se ha integrado el asistente digital Alexa al mando, con lo que los usuarios pueden controlar la televisión o, incluso, emparejarlo con otros aparatos domésticos de la gama Echo con simples instrucciones de voz. El «gadget» da acceso a diferentes programas de televisión, servicios de streaming como Netflix y por supuesto Amazon Prime Video, así como consultar información de todo tipo a través de internet. No está disponible, por el momento, HBO. También funciona con Movistar Plus o el servicio a la carta Atresmedia o RTVE. La compañía estadounidense, que ha presentado el dispositivo en la feria IFA de Berlín (Alemania), ha adelantado además que se encuentra «en negociaciones» para llevar a su catálogo de servicios el próximo servicio de televisión Disney Plus. El diseño, respecto a su predecesor, no ha variado apenas. No así sus prestaciones. Su funcionamiento es independiente y autónomo, puesto que su instalación no requiere demasiada complejidad; únicamente enchufarlo al televisor y darle permiso a la red WiFI doméstica, los usuarios pueden gestionar los contenidos digitales. Desde una aplicación para dispositivos móviles también se puede transferir algunos contenidos con relativa facilidad, como el servicio de reproducción de música en streaming Spotify. La gran baza del aparato es, sin duda, el control remoto por voz a través del asistente Alexa.

Roku Streaming Stick

Esta es otra opción interesante. Se puede comprar por servicios de internet, que para el caso es lo mismo. Es liviano y minimalista, a la par que muy discreto. Y eso es una idea brillante porque es fácilmente transportable. Su calidad de imagen es más que decente, soportando Full HD, aunque es capaz de manejarse bien en calidades superiores para reproducir contenido a 4K con HDR. Y control por voz desde el mando a distancia, que es intuitivo y fácil de manejar aunque algo ostentoso. Se puede utilizar la aplicación móvil para subir el volumen de sus programas sin molestar a nadie en casa. Es compatible con servicios dse «streaming» como HBO, Google Play Music y Amazon Prime Video.

Engel TV Box

De bajo coste pero equilibrado. Este receptor funciona con sistema Android TV y, al igual que otros rivales, permite reproducir contenidos en calidad 4K y soporta HDR, así como calidad de audio Dolby. Da buenos resultados, aunque su estética es sobria y austera. Cuenta con un puerto HDMI. Funciona con el asistente digital Assisant de Google. Tiene accesos directos a servicios como Netflix. Funciona por Bluetooth y se puede utilizar como una consola básica.

Xiaomi Mi Box

Este descodificador soporta calidad 4K y compatible con vídeo HDR. Control remoto de voz Bluetooth incluido. Incluyendo programas de YouTube, Sling TV, Netflix, Vudu. Con este aparato se puede transmitir contenidos multimedia, jugar y divertirse durante horas accediendo a los mejores programas, éxitos taquilleros, cadenas de radio y vídeos virales. Es muy completo y la mejor calidad-precio en estos momentos. Incluye Google Cast, que te permite transmitir programas, películas, música y demás desde tu teléfono, tablet o portátil al televisor. Un inconveniente es la versión del sistema operativo, que es bastante obsoleta. A su vez, cuenta con un gran arsenal de puertos adicionales como un USB para añadir archivos externos. Solo funciona por conexión WiFi.

Hola soy nuevo e Reddit un amigo me comento que aquí podía contar lo que sucedió en mi cumpleaños y cerca de año nuevo.
Bueno Protagonistas:
Niño Con Derecho: Sebas.Mamá: No pos mi madre.Papá: Mi viejo.Yo: Elefante doble guerrero psíquico ancestral.
Bueno otra cosa el español es mi segundo idioma así que si hay errores no se mueran.
Todo comenzó con mi día de cumpleaños, mi Mamá anteriormente me dijo que un niño llamado Sebas vendrá a mi cumpleaños y que tenia 9 años. Yo estaba medio entusiasmado por conocerlo que se viviría en nuestro mismo edificio y podríamos jugar x, alquilamos un salón para colocar mi Ps3 y jugar con mis amigos de la escuela, Y como esperaba vi una cara nueva con una bolsa y conoci al protagonista de la historia, todo estaba bien jugamos un juego de baile y otro como los wii sport pero una copia de Ps3. Hasta que comienza toda la historia, yo no tenia controles normales de Ps3 solo tenia los controles de movimiento, y les dije a mis amigos que trajeran sus controles, todos trajeron sus debidos controles, y nos pusimos a jugar un juego de Autos de Sonic. Y el niño ve mi colección de juegos, y ve un juego de Dragon Ball, me pide que lo juguemos y hagamos un torneo y accedí, lo pasamos bien y todo. Y como al final mis padres dicen que paremos todo y que obtenga mi regalo mas grande !ERA UN SWITCH¡ Estaba emocionado y vino con 3 juegos, Mario Oddysey, Pokemon Espada y uno de motos que luego vendí (algo importante para despues). Jugamos por un rato algunos de estos juegos y después de un rato el niño viene y me dice
Sebas: Me prestas tu Nintendo Switch? Es que se me ocurrió una ideaYo (me llamare Mauro por que se me hace mas facil y me vale pito el anonimato): Emmm No no ves que todos juegan al Mario?
En una media hora antes había llegado un niño con un Mario Party por que ya sabia que me regalarían un Switch
Sebas: Si lo veo, Pero dijiste anteriormente que tengo muchas buenas ideas y tengo otra mas.Mauro: No lo siento, es mi consola y tengo miedo lo que puedas hacerle.
Ahora Sebas esta haciendo un berrinche y su madre le pide que se calle, ( ella no es una Karen, Mas bien me siento mal que tenga que con vivir con el todo el tiempo ) Pero Sebas hace oídos sordos y llama la atención de todos, Mi mama de broma grita
Mama: El que llore no tendrá hamburguesas!!
Y como Sebas creo que le gustan mucho las hamburguesas se tranquiliza.Pasaron como 6 haras de puro gamming en switch, y mis padres dicen que puedo irme a la casa si quiero. Procedo a guardas las cosas que me regalaron, camisas, perfumes, rompecabezas etc, y allí esta mi Nintendo Switch. Luego por arte de magia me llegan unas ganas increíbles de ir al baño me llenan, pasan como 9 minutos, y me llevo mi bolso para volver al departamento. Y pasa como media hora y pensé *Jugare un poco Pokemon* Abro mi bolso y escarbo hasta lo mas profundo para no encontrar mi Switch le informo a mi mama de que mi Nintendo no esta, y empieza a llamar a todos los los padres de los invitados. Pero con Sebas fue distinto, ya que vivíamos en el mismo Edificio. Mi mama y yo fuimos directo a su departamento, para encontrarlo viendo instalar mi Switch con dock y todo.
Mama: Hola Sebas, esta tu Madre en casa
Sebas: No, fue a comprar algo de comida
Le informo a mi mamá si podemos pasar, y asiente levemente. Pasamos y llegamos al su lobby donde esta mi Nintendo conectada al televisor y le digo
Mauro: Con que te compraron un Switch tambiénr.Sebas: Emmm Si me la compraron justo hoy.Mauro: Puedo verla?
Sebas sabiendo lo que descubriremos intenta detenerme, y enciendo el Switch y veo mi perfil.
Mauro: Con que no compraste tu Switch eh? Robar es muy malo Sebas nunca mas lo vuelvas a hacer
Luego se oye la puerta abrirse, y entra su madre y nos pregunta por que estamos allí le explicamos y dice que lo castigara por robar.
Aquí podría terminar el post, pero noooo hay una segunda parte.
Esto fue a finales del año pasado, yo quería el Super Mario Maker 2, ya en este juego había tenido esta actualización la ultima semana, y le digo a mi papa de ir a compara con mi dinero. Lo otro la empresa de mi mama le entrega a cada niño mayor a 12 años una tarjeta de regalos de 30 dolares, y con el juego de motos que vendí tenia el precio completo, compro el juego y vuelvo a casa. Termino todo el juego, y creo un nivel rápido para jugar con el, ya que el venia a visitarnos 1 vez a la semana por que se sentía aburrido, luego llega y juega con cara de aburrido, este me dijo que quería jugar Pokemon espada "conmigo" y no el solo venia a jugar Pokemon solo mientras yo veía como jugaba, yo le dije
Mauro: No jugaremos mas Pokemon por que de donde crees que saque la el dinero para comprar el Mario?
Sebas: Me importa poco donde esta el Pokemon que estoy muy aburrido.
Mauro: Que vendí el juego para poder comprar otro!!
Y se queda callado por un rato. Como a los 20 minutos me dan ganas de ir al baño, y cuando termino de hacer lo mio, lo veo excavando en mi habitación y consiguió el Pokemon. Y empieza restregarme en la cara que consiguió otro juego así que lo consiguió ahora es de el. Luego le grito
Mauro: TE DI PERMISO PARA ENTRAR A MI CUARTO¡?, TE DIJE QUE NUNCA MAS JUGAREMOS ESTE ESTE JUEGO, SOBRETODO TU NIÑO ENTROMETIDO¡¡
Sebas: ...ok...
Después de un rato pe empieza a pegar con la rodilla, se convierte ya en un rodillazo muy fuerte.
Mauro: Para
Sebas: Ya tu no me mandas niño entrometido. (empieza a dar ya patadas)Mauro: Para o también me pondré rudo.Sebas: Lalala no me puedes pegar por que soy pequeño Lalala.
Yo anteriormente había practicado boxeo para defensa personal, pero solo se conectar golpes y defenderme y también mi papa era mi entrenador. Luego me paro del sofá y me pongo en pose para defenderme, y Sebas se pone como si fuera un karateka profesional (el cual obviamente no era) Intento darme un golpe y fallo miserablemente y mientras caía por su propio golpe, aproveche y l conecte un golpe en toda la cara, le sangra un poco la nariz y creo que se hace el desmallado digo creo que por que parecía un poco fingido, y a los 2 min se despierta. Y mi papa lo atiende ya que es el único en casa, y dice.
Papá: Si sabias que hacia boxeo, no debiste provocarlo que Mauro de pequeño sufrió de problemas de ira, y es muy fuerte y grande para ti así que tenias todo en tu contra, y a ti Mauro
Yo esperaba mi castigo por ello, pero me felicito y me dijo que me habia entrenado bien, y que me compraría otro juego un poco mas barato.
Me Compro el Rocket League y el Sonic Mania.
Fin de las historia.Si tengo apoyo contare lo que a pasa con Sebas y tenerlos informados de todo. Y tampoco se si este es el lugar concreto para este tipo de historias. Gracias por leerlo todo :D
Edit 1:
Olvide mencionar unas costas de la segunda historia, El Sebas, en el momento donde estaba jugando mario después de que el encontrara mi juego, dijo que te hubieras comprado una Nintendo Switch para que la regalarse a el en su cumpleaños. Por que el cumplia en Enero como el 9 del mismo mes, también tenia un cachorita se llama Bella, la cual a ver al Sebas noqueado le lamió la cara, y cuando despertó, se lavo la cara, pero solo fue por la sangre, y el es muy quisquilloso y nunca le diré lo que le hizo Bella. Puedo contar otro berrinche que hizo en un cumpleaños, pero eso sera otra historia, na mentira, es muy corta así que la cuento rápido.
En su cumpleaños me invito a ver una película trataba sobre un espía paloma o algo así me dormí, y aparte como estaba en español, me aburrí por que el ingles es lo que se me facilita mas entender, continuo, el día sigue normal y el niño nos invita a su casa por que celebraría allí su cumpleaños, todo fue aburrido, lo mejor de la fiesta fueron los invitados, ya que me hice amigos de ellos ya que todos tenían discapacidades, y les hice un regalo, como eran una familia, los dibuje como un grupo de héroes, no entrares in details, pero era algo así el dibujo. El niño mas pequeño sufría de autismo, así que lo dibuje como si fuera super inteligente y que tenia la capacidad de mover todo con su maravilloso cerebro. Al del medio le dibuje con el super poder de ser super fuerte, por que al parecer sufre de algo que hace que sus huesos sean muy frágiles.
Y la mayor, la dibuje como Samus Aran, que tenia un Traje Robotico que tenia un disparador, ya que le faltaba un brazo por que se lo amputaron por diabetes.
Bueno todos se quedaron fascinados por mi increíble dibujo y me dieron como 3 dolares para que hiciera otros 3. Con gusto los hice. Y los otros invitados me pidieron dibujos, y como cada uno me pidió un dibujo y cada uno pago, gane como unos 26 dolares, luego el cumpleañero me dijo que le hiciera un dibujo y que sea gratis por que es su cumpleaños, yo accedí pero no lo coloree, y me dijo que le hiciera con super músculos, y super todo, y lo hice con un poco de humor, algo gigantesco y con una cabeza super pequeña, y se molesto y pisoteo mi dibujo, el cual curiosamente fue al que mas tiempo le invertí por los detalles de los músculos, luego me dijo que le hiciera otro, yo le dije claro, pero si lo quiere tendrá que pagar como el resto, enojado no me vuelve a hablar en toda la fiesta, later en el momento de abrir lo regalos, dejo el mio para el final, ya que era una caja relativamente grande, pensando que seria un Switch, luego lo abre, y es una Nerf. se molesta y lanza la pistola y luego viene a reclamarme.
Sebas: Por que no me compraste mi Tendindo (lo dijo así por que se trabo la lengua) como te sugerí. Mauro: Exacto me sugeriste, pero nunca tuve la obligación de hacerlo, ademas, te compre ese regalo que me costo como 20 dolares, mal agradecido.
Sebas: MAMÁ QUIERO UN SWITCH COMO EL DE EL. ( hace un berrinche otra vez )
Nadie le presta atención por que ya saben como es el. Todo el berrinche termina allí por que veía como no pasaba nada. Luego nos saltamos a la hora del pastel, aquí viene la mejor parte, como los chilenos aveces hacen, le dicen al cumpleaños le dicen que muerda la torta, y luego flaaash, su cara en el pastel, yo queriendo imitar eso coloco mi mano detrás de el. y me dicen que no lo haga, y retrocedo, luego un viento sopla las velas y todos se ríen y el se sonroja de la vergüenza. Luego de nuevo la canción del cumpleaños, y un invitado de la fiesta que parecía de unos 30 años hace lo de la cara en la torta, se pone a llorar, y me pega una patada y un golpe a su mamá, pero no sabia lo que hacia ya que no veía por el pastel, luego se limpio los ojos ya que no se oía nada, y ve su tía (que es la hermana de su madre) con una cara de hoy mueres. Se lo llevo a el baño, y solo se oían gritos y llantos, todos nos queríamos reír por lo absurdo de todo, y cuando la tia sale con Sebas, no aguantamos y la mayoría rió como si no hubiera un mañana, pero Sebas con la cara muy pegajosa por sus lagrimas, sale corriendo a su cuarto. Y el resto fue oír a Sevas gritar solo, su madre avergonzada, y el resto riéndose de todo con rico pastel.

Todo comenzo en una despedida de fin de año de mi secundaria habia venido preparado para el aburrimiento, ya que me trage mi Nintendo Swich Lite para cuando este aburrido.
Karen:k Hijo:hp Amigos:A Seguridad:S
Bueno despues de el baile que hubo, yo y unos amigos nos aburrimos asi que nos fuimos a una parte para sentarnos , cuando llegamos saque mi Nintendo de mi mochila y nos pusimos a jugar por turnos Fortnite, todo estaba bien, hasta que hp aparece a un lado de nosotros y pregunta.
Hp:puedo jugar? Yo:lo siento pero no presto mis cosas a gente desconocida. Hp:esta bien
Se quedo alado nuestro hasta que se fue corriendo y pense "que bien " pero lo peor biene despues ya que uno de mis amigos ve que el niño regresa con K intentando frenarla
K:¡de quien es eso?!
Yo:mio, por que?
K:damelo!
Yo:porque?
K: no lo mereces mi hijo sabe jugar mejor que tu,asi que el lo merece!!
Hp:mamá,esto...no es necesar..
K:callate no vez que te estoy tratando de conseguir tu mierda gratis!!?
Yo:(susurrando)tan vaga me salio que ni dinero tiene.
K:que dijiste?
Yo:nada
K:damelo (mientras jalonea el Nintendo
Yo:no es mio, porque no vas tu y te consigues uno con el dinero que no tienes?
K:(me da una bofetada)
Yo:(enojado la empujo haciendo que se caiga de nalgas)
K: ayudaaaa, estos niños me estan robaaando!!
Se acerca S y dice.
S:que esta pasando?
Hp:mi mamá esta tratando de ..
K: ESTOS MALCRIADOS ESTAN ROBANDO EL JUEGO DE MI HIJOO!!
S:(Me pregunta)es eso cierto?
Yo: claro que no este Nintendo es mio y ella me lo quiere quitar.
K:claro que no ese "Nintondo" es de mi hijo!!
Hp:(trata de aguantarse la risa por la mala pronunciacion de la palabra)
S:tiene pruebas de ello?
Yo:ni sabe como se llama el juego (en tono burlón)
K:fortnoty!!
Yo,A y hd: (tratando de aguantarnos la risa)
S:es eso sierto?
Yo:usted véalo (digo mientras muestro la portada del juego)
K:(se levanta, me arrebata mi Nintendo y sale corriendo y arrastrando a su hijo fuera de la escena)
S:(va tras ella, la derrumba y la esposa mientras llama a la policía)
Hp:toma(dice mientras estira su mano para entregarme el Nintendo)
Yo:gracias
Llega la policia y se llevan a K mientras la fiesta sigue por acusacion falsa e intento de robo, mientras que hp se quedo con su padre, despues de todo eso llame a mis padres para contarles lo que paso, y si querian presentar cargos, ellos dijeron que si , y K se termino llendo a prisión 3 meses.
Edit:hay algunos videos en la red de Facebook donde sale como sale corriendo y la derrumban.Es muy chistoso
Espero salir en un video sobre este tema saludos

Hola Reddit, es mi primer post así que perdonenme por cualquier error.
Hace mucho tiempo atrás (dos años)en una galaxia muy muy lejana...
Star Wa- ok no
ELENCO
MD: madre con derecho
ND: niño con derecho
Yo: un frijol explotando en mi patio a las 3 AM
A1: Amigo 1
A2: Amigo 2
Bueno empezamos...
Esto ocurrió hace 2 años cuando estaba esperando a mis amigos en un parque, me aburrí un poco esperando y empeze a jugar a COD Movile ( Hay wifi gratis en el parque). Estaba en la mitad de una partida cuando ND se me acerca y dice:
ND: hola esta jugando a algún juego?
Yo: si, COD Movil, por?
ND:me regalas el celular, no tengo I quiero uno
Yo: lo siento niño pero no te lo puedo regalar...
(Se va corriendo a MD y viene corriendo)
MD: ¿¡Que!?, no le diste tu celular a mi bebé?!?!
Yo: pero Señ-
ND: Dámelo o llamare a la policía!!
Yo, pero te arrestarían, tú eres la que me quiere robar el celular, (ND me había golpeado en el tobillo que dolió y yo lo devuelvo con un puñetazo a la cara
MD: ohh!!(asombro con ira)
Saca una pistola del bolso
Yo: llorando para que no me dispara-porfavor Señora no :(..
Me dispara en la pierna y yo llorando fuerte en el piso mientras mis amigos llegan corriendo y tumban a Karen, había soltado el arma y mis amigos se la alejaron, llamaron a la policía y una ambulancia y uno m revisa..
A1: Estas bien!?!?
Yo: ( no podía responder bien) Si estoy bien...
ND había agarrado el arma y me dio otro disparo al hombro y A2 lo tumba al piso, el tenía mi celular
Luego de 2 min llega la policía y me desmayo...
Un día después había despertado en el hospital muy débil y estaban mis papas ( no hacen nada en la historia) Y mis amigos que me dijieron que cuando me desmaye la policía atrapó a Karen y a su hijo, confiscaron el arme les hicieron unas preguntas y MD estaba gritando como loca la llevaron Por suerte se la llevaron por intento de robo, ataque armado a inocente, perturbar La Paz, etc estará más o menos 15 años de prision el hijo a un psiquiatra para niños y yo un mes más en el hospital, fue muy aburrido pero tengo paciencia y espere...
Gracias Reddit por leer esta historia y no tengo más nada que decir además de

 Star Wars El ascenso de Skywaker 

Blablablablablabaksbslas ma sala navsldvdkedbelbeksbdldbdsldvdkfndbdkdvddodb
Adios

Hola soy yo de nuevo :v cesar o también conocido como Rata Bueno primero el elenco de esta desagradable historia:
HD:Hijo con derecho K:madre con derecho llamada Karen Yo:un Ratón que evolucionó A:Mi abuelo Ab:mi abuela C:cliente Y por último P:policía
Historia: Bueno pues yo tengo la clásica 2ds de Mario Bros que casi nadie dónde vivo tiene y la desconocen y pues creen que es muy cara (esto será importante más tarde)
Bueno pues mi mamá se fue a un viaje para comprar cosas y pues yo me quedé solo y mis abuelos me llevaron a su trabajo que es de noche por qué tienen un puesto de tacos,buenos pues para no aburrirme tanto lleve con su estuche mi 2ds y mi celular por si me llamaban bueno pues entonces como 2 horas después de haber llegado aparece k con hd con la intención de comer tacos, Bueno pues todo normal hasta que mis abuelos fueron rápido a comprar algo y me encargaron cuidar,entonces en ese momento saqué mi 2ds y me pongo a jugar y hd me dice: Hd:Woow que es eso? Yo:una 2ds Hd:puedo jugar?
Esto pasó en la cuarentena y ya había pasado lo de mi anterior consola entonces ya no tenía confianza Yo:no por qué la puedes romper(no era cierto era muy resistente xd) Hd:por qué? Yo:no te conozco Hd:mamá! En eso hd le susurra algo a k y K se dirige a mi y me dice K:oye mocoso,dame ese Juguete Yo:primero no segundo porque? Y tercero no es un JUGUETE K:dámelo respeta a tus mayores y también quiero mis tacos gratis
En eso llegó mi abuelo y al ver a la k enojado pregunto que paso? A:que pasa? K:este niño le robó el juguete a mi ángel y nos está asaltando A:señora eso no es cierto K:claro que sí lo tiene en las manos A:esa es su consola yo la Vi cuando la trajo
Después también llegó mi abuela y me empezó a defender Ab:si es su consola su mamá se la compro Entonces k grita K:auxilio este niño me está asaltando!!!!!! En eso llega P P:que pasa?! K:Este chamaco me asalto y me quito la consola de mi hijo P:es eso sierto? A:no el se trajo su consola y ella se lo intenta quitar P:pues solo hay una forma de saber de quién es Ab:cuál? P:quien la logré encender y decir que juegos tiene se la queda En eso k y hd se ven ganando pero el destino tenía planeado otra cosa,Hd intento prenderla con el botón de volumen (la consola es amarilla y el botón también además es muy pequeño el boton) entonces le digo cómo se prende y entonces dice "contraseña" entonces ya no quisieron intentarlo pero la arrojaron al piso y p la detuvo y dijo K:suelteme! P:queda arrestada por intento de robó y mentirle a un oficial Al final creo que le dieron cárcel y el niño no sé que le pasó y fin,Losiento si fue larga pero lo quería publicar Derechos de autor:By Rata Suscribanse a RataTV xd spam
Aclaraciones: la consola no termino dañada solo el protector de pantalla y unos rasguños
Aclaración 2:se comió 20 tacos :v y los tuvo que pagar más los nuevos protectores de pantalla de la consola
Aclaración 3:si levantamos cargos

Historia: trabajo en un ciber café con Xbox para comprarme otra vez una furtsuit y le puse a todos los Xbox mi perfil para que me subieran de nivel, tengo como exclusivo, la skin de renegada de fortnite y la skin de galaxy y todas las skin de los pases de batalla.
Personajes: yo Niño que me compra la cuenta por 100 pesos Madre con derecho Mi novio Una tasa de café
Nota: aún que tenga 16 tengo novio, mi familia lo sabe y mido 1.80, eso es algo importante y será una historia corta pero divertida.
Todo inicia unos 2 meses de la pandemia, mi novio y yo estábamos cuidando el ciber pero el salió al OxxO para comprar mercancía para la zona de snacks, mientras yo estaba jugando un niño llegó y me dijo si podía jugar y yo le dije que sí pero si tenía 10 pesos por qué no es gratis, el fue todo amable con su mami, pago su 60 minutos, pero tenía un pequeño problema, le mandaba mensajes ofensivos a mis amigos, por ejemplo le mando a mi novio la palabra p★to y yo le grité que no hiciera eso, luego ví que se gastó mis pavos en una skin que no quería, tenía 20,000 y me dejó en 9,000 pero bueno eso lo podía reponer de mi sueldo, pero ya me enoje cuando borró todos mis juegos y tiró mi control, rápido lo saqué del ciber y cuando pasaron 10 minutos mientras instalaba los juegos llegó la mamá y me dió una bofetada y justo llega mi pareja y le grita, la señora no vio a mi novio y me gritó con mucha furia de cómo soy capaz de pegarle a su hijo, el niño atrás de ella con la nariz lastimada llorando, mi novio me le dice la señora, Maki es capaz de golpear a personas de defensa propia pero jamás a un niño, la señora no le tomo en cuenta y me dijo, dale ese perfil que le gusto y yo le respondí con sarcasmos, sí claro anoté el correo porque soy tan [email protected] y contraseña chupeme un huevo, la señora enfadada me tira su bolsa en la cara, yo casi asustando le dije, no se lo puedo regalar ya que le metí dinero y la señora me dice toda estúpida, yo le doy 100 pesos y listo, yo rápido me levanto y le digo, me alcanza pero igual debo cobrarle un control y varias cosas, la señora se va enojada por qué su esposo lo llamo para que regresara, no fue un final bueno ni malo pero es una historia, con mi novio y yo rápido vimos las cámaras y pusimos un papel afuera de que la señora y el niño no podían entrar

Esta historia pensaba guardarla para algún dia compartirla en una fiesta con amigos y así reirnos todos(solemos reunirnos cada 4 meses y contamos anécdotas) Personajes: MD: madre con derecho HD: hijo con derecho M: mellizo Yo: pues yo... Az: azafata Esta "agradable" historia sucede en mi viaje a estados unidos con mi familia, estabamos en Panamá esperando el vuelo a Miami, como tuve un vuelo antes para llegar a Panamá y sabia lo largo que seria este viaje, llevé mi 3ds xl y mi Switch. En el vuelo, empecé a jugar con la 3DS Zelda Major'as Mask hasta que noto que una siento que tocan mi hombro(lo cual ignoro pensando que era M) No pasan 10 segundos y volteo a ver quien era, aca aparece HD, me pregunta que jugaba y le comento que Zelda(una de mis sagas preferidas) y luego un silencio incomodo.. HD:¿puedo jugar? Mientras acerxa su mano a mi 3ds Yo: alejo su mano lentamente y digo NO, procedo a ponerme audifonos HD: mamá!! Ese niño no me deja jugar MD: hey tu, porque no dejas que mi hijo juegue Yo: pues sinceramente, tengo la política de no darle mis consolas a niñitos, ademas la estoy usanso. decido subir volumen a 3ds para ignorarlos con mis audífonos MD: me quita los audífonos y empieza a dar un discurso de compartir bla bla bla. M: señora disculpe pero puede callarse, trato de dormir MD: tu quien eres y quien te dio permiso de hablar Yo: es mi hermano, si tiene algo que decir, lo hara, ahora deje de molestar que aun falta 1 hora de vuelo. Pasan 10 minutos y se apaga la 3DS Saco la Switch para jugar Pokemon Shield y seguir llenado la dex(faltaban 50) HD: hey eso es pokemon, me gusta pokemon puedo jugar contigo Yo: No, es juego de uno y estoy haciendo algo impotante MD: oye, deja que mi hijo juegue Yo; No, es mio y tengo derecho a decir quien juega con ella MD: entonces dale la mas pequeña Yo: se acabo la batería MD: mientes! Yo: no,mire y procedo a mostrar MD: entonces dale la grande, ya jugaste mucho y ya eres mayorcito (tengo 22) Yo: ja! ¿Y desea café con su pedido? MD: me mirafuriosa [ a este punto ya todos veian lo que pasaba] Az: disculpen pero porque tanto ruido MD: este niño nonquiere darle su juego a mi niño HD: si, y ya juego mucho, ya quiero jugar Az: hmmm, pero estos "juguetes"(,si dijo juguetes) son de el. Seguian discutiendo hasta que... AZ: disculpen las molestias, los llevare a primaria clase(donde puedes tener tu minintv propia) MD Y HD se estaban levantando AZ: se los decia a ellos Yo: Vamos M, podremos jugar Smash los 2, porqué saco otros joycons de mi maleta de mano. HD:me mira rojo llorando.
Se que es larga pero fue brutal estat en primera clase gratis y haber conocido una Karen, depende la aceptación de esto, contaré una desventura en un centro comercial y un hombre racista

Esta historia pensaba guardarla para algún dia compartirla en una fiesta con amigos y así reirnos todos(solemos reunirnos cada 4 meses y contamos anécdotas) Personajes: MD: madre con derecho HD: hijo con derecho M: mellizo Yo: pues yo... Az: azafata Esta "agradable" historia sucede en mi viaje a estados unidos con mi familia, estabamos en Panamá esperando el vuelo a Miami, como tuve un vuelo antes para llegar a Panamá y sabia lo largo que seria este viaje, llevé mi 3ds xl y mi Switch. En el vuelo, empecé a jugar con la 3DS Zelda Major'as Mask hasta que noto que una siento que tocan mi hombro(lo cual ignoro pensando que era M) No pasan 10 segundos y volteo a ver quien era, aca aparece HD, me pregunta que jugaba y le comento que Zelda(una de mis sagas preferidas) y luego un silencio incomodo.. HD:¿puedo jugar? Mientras acerxa su mano a mi 3ds Yo: alejo su mano lentamente y digo NO, procedo a ponerme audifonos HD: mamá!! Ese niño no me deja jugar MD: hey tu, porque no dejas que mi hijo juegue Yo: pues sinceramente, tengo la política de no darle mis consolas a niñitos, ademas la estoy usanso. decido subir volumen a 3ds para ignorarlos con mis audífonos MD: me quita los audífonos y empieza a dar un discurso de compartir bla bla bla. M: señora disculpe pero puede callarse, trato de dormir MD: tu quien eres y quien te dio permiso de hablar Yo: es mi hermano, si tiene algo que decir, lo hara, ahora deje de molestar que aun falta 1 hora de vuelo. Pasan 10 minutos y se apaga la 3DS Saco la Switch para jugar Pokemon Shield y seguir llenado la dex(faltaban 50) HD: hey eso es pokemon, me gusta pokemon puedo jugar contigo Yo: No, es juego de uno y estoy haciendo algo impotante MD: oye, deja que mi hijo juegue Yo; No, es mio y tengo derecho a decir quien juega con ella MD: entonces dale la mas pequeña Yo: se acabo la batería MD: mientes! Yo: no,mire y procedo a mostrar MD: entonces dale la grande, ya jugaste mucho y ya eres mayorcito (tengo 22) Yo: ja! ¿Y desea café con su pedido? MD: me mirafuriosa [ a este punto ya todos veian lo que pasaba] Az: disculpen pero porque tanto ruido MD: este niño nonquiere darle su juego a mi niño HD: si, y ya juego mucho, ya quiero jugar Az: hmmm, pero estos "juguetes"(,si dijo juguetes) son de el. Seguian discutiendo hasta que... AZ: disculpen las molestias, los llevare a primaria clase(donde puedes tener tu minintv propia) MD Y HD se estaban levantando AZ: se los decia a ellos Yo: Vamos M, podremos jugar Smash los 2, porqué saco otros joycons de mi maleta de mano. HD:me mira rojo llorando.
Se que es larga pero fue brutal estat en primera clase gratis y haber conocido una Karen, depende la aceptación de esto, contaré una desventura en un centro comercial y un hombre racista

Estimados rediturros, en base al post del usuario que hoy descubrió la etimología de Michi (gato), vengo a hacerles entrega del thread que se merecen aquellas personas curiosas.
Seguramente faltan varias palabras pero dejo las que fui recolectando. ----
A CADA CHANCHO LE TOCA SU SAN MARTÍN.
Alude al 11 de noviembre, día de San Martín de Tours, patrono de Buenos Aires, que se celebra comiendo lechón. Significa que a todos les llega en algún momento la compensación por sus buenos o malos actos.
A SEGURO SE LO LLEVARON PRESO.
Viene de Jaén, España, donde los delincuentes eran recluídos en el Castillo de Segura de la Sierra. Originalmente se decía `a (la prisión de) Segura se lo llevaron preso`, que advertía de no robar, para no terminar en Segura. Hoy significa que nadie está libre de alguna contingencia.
AL TUN TÚN.
Con la expresión `al tun tún`, los paremiólogos no se ponen de acuerdo: para unos deviene de `ad vultum tuum`, que en latín vulgar significa `al bulto`, y para otros, es una voz creada para sugerir una acción ejecutada de golpe. De cualquier forma, hoy `al tun tun` indica algo hecho sin análisis ni discriminación.
ANANÁ.
Es una fruta nativa de América del Sur, deliciosa, decorativa y habitualmente asociada con los climas tropicales. El vocablo ananá proviene de nana, que en guaraní significa perfumado. Y fueron los colonizadores portugueses quienes adaptaron esta voz original guaraní para acercarla al modo en que hoy la usamos en la Argentina. Otra de sus nominaciones, piña, se debe a Cristóbal Colón, quien al verla por primera vez (en 1493, en la isla de Guadalupe) pensó erróneamente que había encontrado un tipo de piñón de pino.
ATORRANTES.
Lo de `atorrantes` viene de principios del siglo pasado, cuando colocaron unos grandes caños de desagüe en la costanera, frente a la actual Casa de Gobierno, en lo que hoy es Puerto Madero. Éstos tenían la leyenda `A. Torrant et Cie.` (nombre del fabricante francés) bien grande a lo largo de cada segmento de caño, y estuvieron casi más de un año hasta que, por fin, los enterraron. Mientras tanto `se fueron a vivir a los caños` cuanto vago, linyera y sujetos de avería rondaban por la zona y así surgió este dicho. Cuando la gente se refería a las personas que vivían en esos caños, los llamaban "A-Torran-tes". Más adelante se llamó así a toda persona vaga o de mal comportamiento.
BACÁN.
Aunque casi ya no se emplea, podemos escuchar esta palabra en muchísimos tangos de comienzos del siglo XX. “Mina que de puro esquillo con otro bacán se fue”, dice la letra de Ivette, compuesta por Pascual Contursi. “Hoy sos toda una bacana, la vida te ríe y canta”, reza Mano a mano, el clásico de Celedonio Flores. Del genovés baccan (jefe de familia o patrón), el término alude a una persona adinerada, elegante, amante del buen vivir y acompañó un fenómeno social: el surgimiento de la clase media y la figura del hombre capaz de darse ciertos lujos y exhibirlos.
BANCAR.
Con frases como “Yo te banco” o “No te banco más”, bancar es uno de los verbos que más usamos los argentinos para expresar si aguantamos, toleramos o apoyamos a algo o alguien. El origen del término es bastante discutido. Algunas opiniones señalan que alude al banco en el que nos sentamos, en el sentido de que este soporta nuestro cuerpo. Sin embargo, otros argumentan que se trata de una expresión popularizada gracias a los juegos de azar. Es que “bancame” era la súplica que hacían los apostadores a los responsables de la banca en los casinos.
BARDO.
Esta voz comenzó a utilizarse en la década del 80 y se propagó rápidamente, incluso con su verbo derivado: bardear. Se aplica para indicar la ocurrencia de problemas, líos, desorden o embrollos. Para algunos es una especie de “lunfardo del lunfardo” porque se trata de una simplificación del término balurdo, otra locución coloquial que tomamos del italiano (balordo: necio o tonto). Así que están avisados: la próxima vez que digan que algo “es un bardo”, sepan que del otro lado del océano pueden interpretar que se refieren simplemente a una tontería.
BERRETÍN.
Una obsesión, un capricho, una esperanza acariciada sin fundamento racional… eso es un berretín. De origen genovés, donde beretín alude a una especie de gorro o sombrero, la creatividad popular nombró así a los deseos intensos que llevamos en la cabeza. El tango supo recoger esta palabra. Por ejemplo, Niño bien arranca: “Niño bien, pretencioso y engrupido, que tenés el berretín de figurar”. Esta voz, hoy casi en desuso, también llegó al cine. En 1933 se rodó Los tres berretines, la segunda película argentina de cine sonoro que narraba tres pasiones porteñas: fútbol, tango y cine.
BOLÓ.
Sin lugar a dudas, boludo es una de las palabras que identifican a los argentinos y que más transformó su sentido a lo largo de las últimas décadas. De ser agresiva e insultante, se convirtió en una expresión inocente y típica empleada para llamar la atención del otro. En la provincia de Córdoba evolucionó de tal modo que terminó teniendo una sonoridad totalmente diferente: boló. Y la frase “¿Qué hacé’ boló?” podría ser perfectamente el saludo entre dos cordobeses que se tienen la más alta estima.
BOLUDO [Mención especial].
Convertida en un verdadero clásico argentino, boludo (y sus derivados, boludez, boludeo, boludear) fue mutando su significado a través del tiempo.
En el siglo XIX, los gauchos peleaban contra un ejército de lo que en aquella época era una nación desarrolla como la española.
Luchaban contra hombres disciplinados en las mejores academias militares provistos de armas de fuego, artillería, corazas, caballería y el mejor acero toledano, mientras que los criollos (montoneros), de calzoncillo cribado y botas de potro con los dedos al aire, sólo tenían para oponerles pelotas, piedras grandes con un surco por donde ataban un tiento, bolas (las boleadoras) y facones, que algunos amarraban a una caña tacuara y hacían una lanza precaria. Pocos tenían armas de fuego: algún trabuco naranjero o arma larga desactualizada.
Entonces, ¿cuál era la técnica para oponerse a semejante maquinaria bélica como la que traían los realistas? Los gauchos se formaban en tres filas: la primera era la de los "pelotudos", que portaban las pelotas de piedras grandes amarradas con un tiento. La segunda era la de los "lanceros", con facón y tacuara, y, la tercera, la integraban los "boludos" con sus boleadoras o bolas. Cuando los españoles cargaban con su caballería, los pelotudos, haciendo gala de una admirable valentía, los esperaban a pie firme y les pegaban a los caballos en el pecho. De esta forma, rodaban y desmontaban al jinete y provocaban la caída de los que venían atrás. Los lanceros aprovechaban esta circunstancia y pinchaban a los caídos.
En 1890, un diputado de la Nación aludió a lo que hoy llamaríamos "perejiles", diciendo que "no había que ser pelotudo", en referencia a que no había que ir al frente y hacerse matar. En la actualidad, resemantizada, funciona como muletilla e implica un tono amistoso, de confianza. El alcance del término es tan grande que, en el VI Congreso de la Lengua Española, realizado en 2013, el escritor argentino Juan Gelman la eligió como la palabra que mejor nos representa.
BONDI.
A fines del siglo XIX, los pasajes de tranvía en Brasil llevaban escrita la palabra bond (bono en inglés). Por eso, las clases populares comenzaron a referirse al tranvía como bonde (en portugués la “e” suena como nuestra “i”). A partir de entonces, el recorrido del vocablo fue directo: la trajeron los italianos que llegaban desde Brasil y, cuando el tranvía dejó de funcionar en Buenos Aires, se convirtió en sinónimo popular de colectivo.
CAMBALACHE.
Es el título del emblemático tango escrito por Enrique Santos Discépolo en 1935. Pero, ¿sabés qué significa exactamente esta palabra? Originalmente deriva del verbo cambiar y en nuestro país se utilizó para nombrar a las antiguas tiendas de compraventa de objetos usados. Este es el sentido que se le da en el tango cuando dice: “Igual que en la vidriera irrespetuosa de los cambalaches se ha mezclao la vida, y herida por un sable sin remache, vi llorar la Biblia junto al calefón”. Por eso, el significado se transformó en sinónimo de desorden o mezcla confusa de objetos.
CANA.
Existen diferentes versiones para explicar cómo surgió este vocablo que en lunfardo significa unívocamente policía. Una dice que proviene de la abreviatura de canario, que se empleaba en España para designar a los delatores. Aunque la historia más extendida lo ubica en el idioma francés, del término canne, y alude al bastón que portaban los agentes del orden. Como sea, cana pasó a nombrar a la policía y, más tarde, se empleó como sinónimo de cárcel (“ir en cana”). Hoy también se utiliza la expresión “mandar en cana” para decir, con picardía, que dejamos a alguien en evidencia.
CANCHA.
Apasionados por el deporte, los argentinos repetimos frases que ya forman parte de nuestra genética. “El domingo vamos a la cancha” es una de ellas. Como es sabido, cancha es el espacio que se destina a eventos deportivos y, en ocasiones, a algunos espectáculos artísticos. Pero lo que pocos conocen es que esta palabra proviene del quechua, lengua originaria en la que kancha significa lugar plano. La acepción que en la actualidad le damos a esta expresión llegó con la práctica de la lidia de toros y pronto se expandió a todos los deportes.
CANILLITA.
El origen de esta palabra es literalmente literario. La voz se toma de Canillita, una pieza teatral escrita por Florencio Sánchez en los primeros años del siglo XX. El protagonista es un muchacho de 15 años que trabaja en la calle vendiendo periódicos para mantener a su familia. Como sus piernas son muy flaquitas y lleva unos pantalones que le quedaron cortos por los que asoman sus canillas, lo llaman Canillita. Desde 1947, el 7 de noviembre se celebra el Día del Canillita en homenaje a la muerte del gran escritor uruguayo, autor de otra obra emblemática M’hijo el dotor.
CATRASCA.
Puede que, a menudo, muchos de los que utilizan esta palabra para referirse socarronamente a las personas torpes o propensas a los pequeños accidentes no tengan cabal idea de su significado literal. Sucede que esta expresión se establece como síntesis de la frase “Cagada tras cagada”. En la Argentina, se hizo popular en 1977 a partir de la película El gordo catástrofe, protagonizada por Jorge Porcel, quien personificaba un hombre que vivía de accidente en accidente y al que todos llamaban Catrasca.
CHABÓN.
Desde el tango El firulete, de Rodolfo Taboada, que dice “Vos dejá nomás que algún chabón chamuye al cuete y sacudile tu firulete…”, hasta After chabón, el último disco de la banda de rock Sumo, esta voz del lunfardo se instaló en la cultura argentina como sinónimo de muchacho, tipo o pibe. El término deriva de chavó (del idioma caló, usado por el pueblo gitano), que significa joven, muchachuelo. De allí provienen, también, algunas variantes como chavo y chaval, empleadas en diferentes países de habla hispana.
CHAMAMÉ.
La palabra chamamé proviene del guaraní chaá-maì-mé (“estoy bajo la lluvia” o “bajo la sombra estoy”). Según Antonio Sepp, musicólogo jesuita, los nativos se reunían bajo un enorme árbol y, en forma de ronda, hablaban y cantaban ordenadamente a lo largo de la noche; respetaban así la sabiduría de los años, sin negarles un lugar a los más jóvenes. Muchas veces terminaban danzando y desplazándose como en un rito de adoración o gratitud. Es en esos espacios de encuentro donde se cree que nació el chamamé, esa marca de identidad musical de la Mesopotamia.
CHAMIGO.
La oralidad reunió che y amigo en un solo término para dar origen a una tercera palabra: chamigo. En este caso, el vocablo che proviene del guaraní, y no del mapuche ni del valenciano, donde tiene otros significados. En guaraní, che es el pronombre posesivo mi, y por eso chamigo quiere decir mi amigo o amigo mío. Esta voz se emplea en Chaco, Corrientes, Misiones y Entre Ríos, provincias donde la cultura guaranítica tiene mayor peso. “El chamigo es algo más que lo común de un amigo, es esa mano que estrecha con impulso repentino”, canta el chamamecero Antonio Tarragó Ros.
CHANGO.
En el noroeste se usa la palabra chango, o su diminutivo changuito, como sinónimo de niño o muchacho. El término deriva de una voz quechua que significa pequeño. Una zamba dice “Cántale, chango, a mi tierra, con todita tu alma, con toda tu voz, con tu tonadita bien catamarqueña; cántale, changuito, lo mismo que yo”. Nieto, Farías Gómez y Spasiuk son solo tres de los Changos que ha dado el folklore argentino y que llevan este vocablo como apodo, indisolublemente unido a su apellido.
CHANTA.
Se trata de la abreviatura de la voz genovesa ciantapuffi, que significa planta clavos; es decir, persona que no paga sus deudas o que no hace bien su trabajo. Pero en nuestro país, cuando le decimos chanta a alguien, nos referimos a que no es confiable o creíble, que es irresponsable o no se compromete. Aunque también se asocia a la picardía si se emplea para nombrar a aquel que finge y presume cualidades positivas. En otras palabras, un chanta sería un charlatán, un chamuyero. En cambio, “tirarse a chanta” es abandonar las obligaciones o, como se dice en la actualidad, “hacer la plancha”.
CHAUCHA Y PALITO.
Se estima que esta frase nació en nuestro campo y se la usa para referirse a algo de poco beneficio económico o ínfimo valor. El palito alude al de la yerba que flota en el mate mal cebado: aquello que no sirve, que está pero molesta. En el caso de chaucha refuerza el sentido: para el gaucho, básicamente carnívoro, la chaucha era un vegetal sin importancia, barato, del que prefería prescindir. Además, en tiempos de la colonia, chaucha se denominaba una moneda de poco valor. Como decir “poco y nada”, pero referido unívocamente al valor monetario.
CHE.
Es una de las palabras que más nos identifica en el mundo. Casi como una seña personal. La usamos para llamar la atención del otro, para quejarnos o simplemente como interjección. La historia más difundida sostiene que es una voz mapuche que significa gente. Sin embargo, otra teoría señala que proviene de Valencia (España), donde le dan usos similares a los nuestros. Ernesto Guevara, ya que de Che hablamos, debe su apodo a la recurrencia con que empleaba la muletilla en su discurso coloquial.
CHORIPÁN.
A mediados del siglo XIX, los gauchos que habitaban las zonas rurales del Río de la Plata dieron origen a una de las minutas que más caracteriza los domingos de los argentinos: el choripán. El término, que es un acrónimo de chorizo y pan, nació en los tradicionales asados gauchescos cuando comer una achura entre dos trozos de pan empezó a ser costumbre. Hoy, a esta denominación que ya es un símbolo identitario de nuestro vocabulario, se le acoplaron dos sándwiches más: vaciopán y morcipán.
COLIFA.
Colifa es un término muy popular que empleamos para expresar, con cierta ternura, que alguien está loco, piantado o rayado. Aunque el sentido común nos lleva a pensar que proviene del término colifato, los estudiosos explican que coli deriva del vocablo italiano coló (que significa, justamente, chiflado). A su vez, colo es loco al vesre ()al revés en lunfardo). Entonces, colifato, y su apócope colifa, aparecen como transformaciones de ese término original que en el habla de la calle sumó sílabas con fines únicamente creativos.
CROTO.
La expresión `Croto` se remonta a la década del `20, cuando el entonces Ministro de Obras Públicas y Transporte, Crotto, implementó una especie de certificado de pobreza y cuyo portador podía viajar gratis en los tranvías y trenes. Hoy en día se denomina con este nombre a toda persona mal vestida que con su apariencia denota su estado de indigencia.
CUARTETO.
En cualquier lugar del mundo se denomina cuarteto a un conjunto de cuatro integrantes, pero para los argentinos se trata, además, de un género musical con influencias de la tarantela y el pasodoble. Este ritmo tropical, que comenzó a bailarse en las zonas rurales de la provincia de Córdoba durante la década del 40 y se popularizó en todo el país en los 90, es una creación cien por ciento argentina. Sus dos exponentes más emblemáticos, Carlos “La Mona” Jiménez y Rodrigo Bueno, convirtieron a este género en una alegre y festiva marca de identidad.
DEL AÑO DEL ÑAUPA.
Se trata de una expresión muy antigua y, decirlo así, puede parecer redundante. Porque ñaupa es una voz quechua que significa viejo o antiguo. En general, se emplea para aludir a un acontecimiento que data de tiempo atrás. La creencia popular considera que Ñaupa fue una persona que tuvo una existencia asombrosamente prolongada. Muy utilizado en la década del 30, suele asociarse al lunfardo, en especial cuando se dice que un tango es “del año del ñaupa”. Su equivalente en España es “del tiempo de Maricastaña”. La versión moderna sería "del año del orto"
DESPIPLUME.
Muchas veces, los medios de comunicación masiva logran instalar expresiones en el habla cotidiana gracias a memorables personajes de ficción y, también, a los guiones de algunas publicidades. Es el caso de despiplume, una voz que nació en la década del 70 en un spot de la famosa marca de coñac Tres plumas protagonizado por Susana Giménez. A través de un juego de palabras, la idea fue asociar el término despiole al producto. Sin dudas, lo lograron, pues si bien hoy la expresión casi no se usa, cualquiera sabe qué queremos decir cuando afirmamos que “esto es un despiplume”.
DULCE DE LECHE.
“Más argentino que el dulce de leche”, dice la expresión popular. Sin embargo, son varios los países que se atribuyen su creación. Nuestra versión cuenta que esta delicia nacional nace de una casualidad. En 1829, Juan Manuel de Rosas esperaba a Juan Lavalle, su enemigo político, en una estancia. La criada hervía leche con azúcar para cebar el mate y olvidó la preparación por largo tiempo en el fuego. Aún así, Rosas quiso probar la sustancia espesa y amarronada que se había formado en la olla. Para sorpresa de la criada, le encantó y decidió bautizarla dulce criollo.
EN PAMPA Y LA VÍA.
Quedarse sin un peso, agotar los recursos, tener que vender la casa… Cualquiera de estas circunstancias puede expresarse con el mismo dicho: “Me quedé en Pampa y la vía”. ¿Alguna vez escuchaste de dónde viene este dicho? Tiene una ubicación geográfica muy precisa porque la calle La Pampa se cruza con la vía del tren muy cerca del hipódromo de Buenos Aires. Cuenta la leyenda que los jugadores que apostaban a los caballos, cuando tenían un día de mala racha y lo perdían todo, se iban del barrio en un ómnibus que salía del cruce de Pampa y la vía.
FIACA.
La historia de esta palabra –que todos asociamos a la pereza y desgano– se origina en el habla de los almaceneros de barrio procedentes de Italia. En genovés, fiacún alude al cansancio provocado por la falta de alimentación adecuada. Y fueron estos comerciantes quienes diseminaron el término que, con el uso coloquial, se transformó en fiaca. Como habrá sido que se instaló, que una de las famosas Aguafuertes porteñas de Roberto Arlt se refiere al tema: “No hay porteño, desde la Boca a Núñez, y desde Núñez a Corrales, que no haya dicho alguna vez: ‘Hoy estoy con fiaca”.
GAMBETA.
Proviene de gamba, que en italiano significa pierna, y es un término que usamos en diferentes contextos. Por ejemplo, “hacer la gamba” es ayudar a otra persona. Claro que, si las cosas no salen bien, decimos que lo que hicimos fue “meter la gamba”. Puntualmente, gambeta refiere a un movimiento de danza que consiste en cruzar las piernas en el aire. Pero en el Río de la Plata funciona como metáfora de otro arte, el fútbol: porque en el campo de juego, gambeta es el movimiento que hace el jugador para evitar que el contrario le arrebate la pelota. Por eso, en el uso cotidiano, cuando sorteamos obstáculos decimos que gambeteamos.
GAUCHADA.
En nuestro lenguaje cotidiano, hacer una gauchada es ayudar a alguien sin esperar nada a cambio. La gauchada era una actitud típica de los gauchos, un gesto completo de solidaridad. Es que estos hombres cumplieron un rol clave en la guerra de la Independencia por su valentía, habilidad para cabalgar y gran conocimiento del territorio. Por el contrario, hacer una guachada es cometer una traición, aunque detrás de esta expresión haya un sentido más trágico que desleal. Y es que guacho refiere a la cría animal que perdió a su madre, y por extensión, a los niños huérfanos.
GIL.
A la hora de dirigirse a alguien en forma peyorativa, gil es una de las expresiones preferidas por los argentinos. Asociada a la ingenuidad o a la falta de experiencia, algunos sostienen que proviene de perejil, otra voz coloquial que en una de sus acepciones puede emplearse con un significado parecido, puesto que hasta hace unos años era una hortaliza tan barata que los verduleros directamente la regalaban. Sin embargo, gil proviene del caló, una antigua lengua gitana en la que gilí quiere decir inexperto.
GUACHO.
En el campo se denomina como guacho al ternero que queda huérfano.
GUARANGO.
Es lamentable, pero algunas palabras que usamos cotidianamente provienen de situaciones históricas de discriminación y exclusión. Es el caso de guarango, que si bien en la actualidad se emplea como sinónimo de grosero, maleducado o malhablado, fue instalada por los españoles de la conquista como referencia despectiva y racista hacia los nativos que hablaban en guaraní. Decirle guarango a la persona que emplea un vocabulario soez es ofensivo pero no por la adjetivación que pretende, sino porque su origen alude a una descalificación arbitraria.
GUASO.
La frecuencia con que se emplea el término guaso en Córdoba lo convierte en un cordobesismo. Pero ser guaso en esta provincia tiene por lo menos dos niveles. Cuando alude a un hombre: “El guaso estaba tomando algo en el bar”, la palabra solo sirve para definirlo como individuo masculino (en este caso, guaso funciona como sinónimo de tipo, chabón, etc.). Pero también se emplea para hacer referencia a alguien grosero o de poca educación: “No seai guaso vo’”. Y es tal la dinámica del vocablo que permite hiperbolizarlo, de manera que algo guaso pueda crecer hasta ser guasaso.
GUITA.
En lunfardo, el dinero tiene infinidad de sinónimos: mango, viyuya, morlaco, vento, mosca, tarasca. También existe un lenguaje propio para hablar de su valor: luca es mil, gamba es cien y palo es millón. Sin embargo, el origen del término guita es difícil de rastrear. Una de las versiones más difundidas sostiene que proviene del alemán, específicamente del germano antiguo, de la voz witta, usada para denominar algo fundamental sin lo cual no se puede vivir. A su vez, witta también proviene del latín vita que significa vida.
GURÍ.
¿Alguna vez te dijeron gurí o gurisa? Seguramente fue cuando todavía eras un chico. Porque el término proviene de la voz guaraní ngiri y significa muchacho, niño. Es una palabra que podemos escuchar en Corrientes, Misiones y Entre Ríos, y por supuesto también en la República Oriental del Uruguay. “¡Tu recuerdo ya no es una postal, Posadas! Ni tu yerbatal, ni tu tierra colorada. Con un sapukay siento que tu voz me llama porque tengo en mí, alma de gurí”, dice la letra del chamamé Alma de gurí.
HUMITA.
La humita es mucho más que un gusto de empanada. Pero son pocos los que saben que la palabra proviene de la voz quechua jumint’a, un alimento que preparaban los antiguos pueblos indígenas del continente (incas, mayas y aztecas). Hecho a base de choclo triturado, la preparación incorpora cebolla, tomate y ají molido, se sirve envuelto en las mismas hojas de la planta del maíz. Este delicioso y nutritivo plato es típico de Chile, Bolivia, Ecuador, Perú y el norte argentino.
IRSE AL HUMO.
“Se me vino al humo” es una imagen cotidiana en el habla de los argentinos. El dicho alude al modo en que los indígenas convocaban a los malones y figura en el Martín Fierro, de José Hernández: “Su señal es un humito que se eleva muy arriba / De todas partes se vienen / a engrosar la comitiva”. Pero también la registra Lucio V. Mansilla en Una excursión a los indios Ranqueles: “El fuego y el humo traicionan al hombre de las pampas”, escribe dando a entender que una fogata mal apagada o la pólvora que quemaban los fusiles bastaban para que lanzas y boleadoras acudiesen a la humareda.
LABURAR.
Laburar surge naturalmente del verbo lavorare (trabajar en italiano), que a su vez deriva de labor en latín, cuyo significado es fatiga, esfuerzo. La connotación negativa se encuentra también en los orígenes del término en español ya que trabajar proviene del vocablo latín tripalium, traducido como tres palos: un instrumento de castigo físico que se usaba contra los esclavos. De modo que si bien el laburo dignifica y es salud; el origen de su locución nos remonta a situaciones que poco tienen que ver con esos significados.
MATE.
La propuesta es natural en cualquier parte: “¿Y si nos tomamos unos mates?”. Esta infusión, la más amada por los argentinos, toma su nombre, como muchas otras palabras, de la lengua quechua. Porque mati es la voz que empleaban los pueblos originarios para referirse a cualquier utensilio para beber. Y es que mate tiene la particularidad de aludir al contenido, pero también al continente. Un término que para los rioplatenses significa mucho más que una bebida. Porque la mateada es un ritual, un espacio de encuentro y celebración.
MORFAR.
Proviene de la palabra italiana morfa que significa boca. Con el tiempo y el uso, la expresión adquirió nuevos sentidos: padecer, sobrellevar, sufrir: “Me morfé cuatro horas de cola”. En el ámbito del deporte, especialmente en el terreno futbolístico, suele emplearse el giro “morfarse la pelota”, algo así como jugar solo sin pasar el balón a los otros jugadores. Pero tan instalado estaba el término en la década del 30, que el historietista Guillermo Divito creó un personaje para la revista Rico Tipo que se llamaba Pochita Morfoni, una señora a la que le gustaba mucho comer.
MOSCATO.
Quizás los más jóvenes asocian el término a la famosa canción de Memphis La Blusera, Moscato, pizza y fainá. Sin embargo, el tradicional vino dulce, llamado así porque está hecho con uva moscatel, perdura más allá del blues local y sigue siendo un clásico de los bodegones y pizzerías de todo el país. El hábito llegó con los inmigrantes italianos a fines del siglo XIX, pero la costumbre de servirlo cuando se come una buena porción de muzzarella es propia de nuestro país y comenzó a establecerse allá por 1930.
NO QUIERE MÁS LOLA.
Lola era el nombre de una galleta sin aditivos que a principios del siglo XX integraba la dieta de hospital. Por eso, cuando alguien moría, se decía: `Este no quiere más Lola`. Y, desde entonces, se aplica a quien no quiere seguir intentando lo imposible.
ÑANDÚ.
De norte a sur y hasta la provincia de Río Negro, el ñandú es una de las aves que más se destaca en los paisajes de la Argentina. Este fabuloso animal de gran porte, que puede llegar a medir hasta 1,80 m de altura, toma su nombre de la lengua guaraní, en la que ñandú significa araña. La explicación alude a las semejanzas entre los elementos de la naturaleza. Los pueblos originarios veían un notorio parecido entre el plumaje del avestruz americano -y las figuras que se forman en él- y los arácnidos que habitan las regiones subtropicales.
NI EN PEDO.
Para ser tajantes, a veces decimos que no haremos algo "Ni en pedo", "Ni mamado", o “Ni ebrios ni dormidos”. Algunos sostienen que la expresión nació cuando Manuel Belgrano encontró a un centinela borracho y dormido. Enseguida, habría establecido una norma por la que “ningún vigía podía estar ebrio o dormido en su puesto”. Otra versión dice que, tras el triunfo en Suipacha, alguien alcoholizado propuso un brindis “por el primer Rey y Emperador de América, Don Cornelio Saavedra”. Mariano Moreno se enteró y lo desterró diciendo que nadie “ni ebrio ni dormido debe tener expresiones contra la libertad de su país”.
NO QUIERE MÁS LOLA.
Cuando no queremos más complicaciones, nos cansamos de participar en algo, o necesitamos cesar alguna actividad, decimos: “No quiero más lola”. En la Buenos Aires de 1930 se fabricaban las galletitas Lola. Elaboradas con ingredientes saludables, eran indicadas en las dietas de los hospitales. En ese contexto, cuando un enfermo podía empezar a ingerir otro tipo de alimentos, se decía que “No quería más lola”. Otro uso, más oscuro: cuando fallecía un paciente internado, obviamente, dejaba de comer. De ahí el dicho popular: “Este no quiere más lola”.
PANDITO.
Los mendocinos emplean muchos términos propios que pueden escucharse en su territorio y también, debido a la cercanía, en Chile (y viceversa). Una de las voces más representativas de este intercambio lingüístico es guón, apócope del huevón chileno. Existen algunas otras, pero menos conocidas. Por ejemplo, pandito. ¿Pero qué significa? Proviene de pando y quiere decir llano o poco profundo. “Me quedo en lo pandito de la pileta” o “Donde topa lo pandito”, que alude a donde termina el llano y comienza la montaña.
PAPUSA.
El lunfardo, la creatividad de la calle y el tango se ocupan de piropear y resaltar la belleza de la mujer. Quizá, una de las palabras que mejor lo hace sea papusa, empleada para referirse a una chica bonita, atractiva o espléndida. Este término, que también funciona como sinónimo de papirusa, se puede encontrar en clásicos del tango rioplatense como El ciruja, de Alfredo Marino, o ¡Che, papusa, oí!, de Enrique Cadícamo, que inmortalizó los versos “Che papusa, oí los acordes melodiosos que modula el bandoneón”.
PATOVICA.
Llamamos patovicas a quienes se ocupan de la seguridad de los locales bailables. Pero esta expresión nació lejos de las discotecas y cerca de los corrales avícolas. Allá por 1900, Víctor Casterán fundó en Ingeniero Maschwitz un criadero de patos y lo llamó Viccas, como las primeras letras de su nombre y su apellido. Alimentados con leche y cereales, los patos Viccas eran fornidos y sin grasa. La semejanza entre estos animales y los musculosos de los gimnasios surgió enseguida. Que los hercúleos custodios de los boliches terminaran cargando con ese mote, fue cuestión de sentarse a esperar.
PIBE.
Los rioplatenses suelen utilizar la expresión pibe como sinónimo de niño o joven. Existen diferentes versiones sobre su origen. La más difundida señala que proviene del italiano, algunos creen que del lombardo pivello (aprendiz, novato) y otros que se tomó del vocablo genovés pive (muchacho de los mandados). Pero la explicación española aporta el toque de humor. La palabra pibe, del catalán pevet (pebete), denominaba una suerte de sahumerio que gracias a la ironía popular y la subversión del sentido pasó a nombrar a los adolescentes, propensos a los olores fuertes.
PIPÍ CUCÚ.
Este argentinismo se usa para decir que algo es espléndido o sofisticado. La divertida leyenda cuenta que se popularizó en la década del 70 cuando Carlos Monzón llegó a París para pelear con el francés Jean-Claude Bouttier. Antes del combate, el argentino recibió la llave de la ciudad y, al tomar el micrófono para agradecer el honor, se dispuso a repetir el discurso que había ensayado largamente. La carcajada de la platea se desató cuando Monzón, en lugar de decir “merci beaucoup” (muchas gracias en francés) tal como lo había practicado, expresó algo nervioso: “pipí cucú”.
PIRARSE.
Pirarse es piantarse. Es decir, “irse, tomarse el buque”. Y literalmente así nace este verbo. El piróscafo era un barco a vapor que, en los primeros años del siglo XX, constituía la forma más rápida de viajar de un continente al otro. Por eso, la expresión “tomarse el piro” empezó a usarse para decir que alguien se marchaba de un lugar de manera apresurada. Sin embargo, el tiempo le otorgó otro significado: el que se iba, podía hacerlo alejándose de la realidad: “Está pirado”, “No le digas así que se pira”. Entonces, pirarse pasó a ser sinónimo de enloquecer.
PONCHO.
El poncho es una prenda sudamericana típica por definición que forma parte de la tradición criolla. Por simpleza, comodidad y capacidad de abrigo, es utilizado hasta el día de hoy en la Argentina, Chile, Ecuador y Bolivia. El origen de la palabra que lo denomina tiene muchísimas variantes, pero una de las más difundidas explica que proviene del quechua, punchu, con el mismo significado. Otra versión la relaciona con punchaw (día en quechua), como una analogía entre el amanecer de un nuevo día y la acción de emerger la cabeza a través del tajo del poncho.
PORORÓ.
Si algo destaca al maíz y a sus distintas preparaciones en todo el mundo, especialmente en Latinoamérica, es la gran cantidad de voces que lo nombran. Lo que en Buenos Aires se conoce como pochoclo y en otros países son rosetas de maíz; en Misiones, Corrientes, Entre Ríos, Chaco, Formosa y Santa Fe se le llama pororó. Esta palabra encuentra su origen en el guaraní. Es que los nativos le decían pororó a todo aquello que generaba un sonido estruendoso y, como es sabido, la preparación de este alimento, provoca la idea de pequeñas explosiones.
TANGO.
El tango es uno de nuestros géneros musicales y de danza más tradicionales. Sin embargo, la etimología de su nombre es objeto de fuertes controversias. Hay quienes dicen que el término proviene de tangomao, un africanismo con el que se definía a los traficantes de esclavos en la época colonial. De este modo, en América se llamó tango a los sitios donde se reunían los africanos para bailar y cantar. Otra teoría señala que el mismo vocablo entró en la segunda mitad del siglo XIX, desde Cuba y Andalucía, para denominar un género musical que en el Río de la Plata adquirió su propia idiosincrasia.
TENER LA VACA ATADA.
“Vos tenés la vaca atada”, le decimos a quien disfruta de un garantizado bienestar económico. El dicho nace en el siglo XIX, cuando en la Argentina se impuso el modelo agroexportador y muchos estancieros se enriquecieron gracias a la vasta cantidad de hectáreas que podían explotar. En aquellos tiempos, era común que los nuevos ricos viajaran a Europa con sus familias. Era costumbre que también llevaran a su personal de servicio y una vaca para obtener la leche para sus hijos durante el viaje. El animal tenía que viajar sujeto en un rincón de la bodega del barco. Esa es la famosa vaca atada.
TILINGO.
Hay palabras que, como si se tratara de una moda, aparecen y desaparecen del uso cotidiano según el contexto histórico. Es el caso de tilingo, la expresión popularizada por Arturo Jauretche, quien la instaló en el habla de los argentinos como un adjetivo para calificar a las personas que se preocupan por cosas insignificantes y ambicionan pertenecer a una clase social más alta. Además, este pensador emblemático del siglo XX actualizó el empleo de cipayo e introdujo los términos vendepatria y medio pelo.
TIRAR MANTECA AL TECHO.
Seguramente más de una vez le habrás dicho a alguien: “Dejá de tirar manteca al techo”. El giro busca expresar la idea de un gasto ostentoso e innecesario y su origen se ubica en la Buenos Aires de 1920. Por entonces, los jóvenes adinerados se divertían en los restaurantes de moda arrojando rulitos de manteca con el tenedor. Le apuntaban al techo y el objetivo era competir para ver quién era capaz de dejar pegados más trozos al cielo raso, o cuál de todos se mantenía adherido por más tiempo. Una práctica absurda de la que, afortunadamente, solo nos queda la expresión cotidiana.
TODO BICHO QUE CAMINA VA A PARAR AL ASADOR.
Tomado del Martín Fierro, el libro de José Hernández icono de la literatura gauchesca, este refrán se basa en la idea de que cualquier animal se presta para ser asado y comido. Sabido es que en la Argentina amamos los asados y todo el ritual que los envuelve. Pero, además, con el tiempo el dicho “Todo bicho que camina va a parar al asador” evolucionó sumando otros significados. Durante las décadas del 40 y 50, la frase fue utilizada también para hacer alusión a las cosas o personas cuyas acciones tienen un final previsible.
TRUCHO.
Desde hace algunas décadas es un término de uso ineludible en nuestro lenguaje cotidiano. Para los argentinos, las cosas falsas, tramposas o de mala calidad son truchas. Y dentro de esa categoría entran también las personas fraudulentas. Deriva de la palabra truchimán, muy común en el español antiguo y que refiere a personas sin escrúpulos. El empleo de trucho se hizo popular en 1986 cuando, a raíz de la crisis ecológica causada por algunas empresas en el río Paraná, el periodista Lalo Mir comentó en su programa radial que los funcionarios debían dar la trucha (cara) porque si no eran unos truchos.
VAGO.
Córdoba tiene su propia tonada, su propia forma de hablar y, claro, su modo particular para usar las palabras. En cualquier otra región, el término vago hace referencia a alguien perezoso, a un holgazán que nunca tiene ganas de hacer nada. Pero en esta provincia, vago puede ser cualquiera. Es que la palabra se utiliza para dirigirse a otra persona en forma totalmente desenfadada. Así, una frase como “El vago ese quiere trabajar todo el día” no encierra ninguna contradicción si es pronunciada dentro de los límites del territorio cordobés.
VIVA LA PEPA.
Contra lo que pudiese creerse, `viva la Pepa` no es el grito de alegría de un buscador de oro, sino el que usaban los liberales españoles en adhesión a la Constitución de Cádiz, promulgada el 19 de marzo de 1812, en la festividad de San José Obrero. Como a los José se los apoda Pepe, en vez de decir `viva la Constitución` -lo que conllevaba llegar a ser reprimidos- los liberales gritaban `viva la Pepa`. Hoy, en Argentina, su significado se ha desvirtuado y se parece a `piedra libre`.
YETA.
Significa mala suerte y se cree que deriva de las palabras napolitanas jettatura (mal de ojos) y jettatore (hombre maléfico que con su presencia produce daño a los demás). En 1904 se estrenó la obra ¡Jettatore!, de Gregorio de Laferrere, sobre un hombre con un aura funesta, y, desde entonces, los supersticiosos mantienen viva la palabra yeta. Por ejemplo, se emplea la expresión “¡Qué yeta!” en lugar de “¡Qué mala suerte!” ante una situación desafortunada. También se dice que alguien es yeta cuando se sospecha que trae mala suerte o que está enyetado cuando todo le sale mal.
ZAMBA.
No hay que confundir zamba, género folklórico argentino, con samba, música popular brasileña. Porque el simple cambio de una letra nos puede hacer viajar de una cultura a otra. La historia cuenta que durante la conquista española se denominaba zambo al hijo varón de un negro con una indígena. Por extensión, la música y la danza de esta comunidad pasó a llamarse zamba, ya que las coplas que se cantaban iban dirigidas a las mujeres. Esta danza proviene de la zamacueca peruana que, al llegar a la Argentina, incorporó el pañuelo como elemento característico.

Esta es mi segunda publicación en este sub-reddit y ocurrio hace poco y sigo muy enojado por eso.
EM= Todos saben quien es jaja
EK=El niño con dercho
TR= Trabajador de supermercado
Yo= Adivina quien.
Con todo esto de coronavirus, todos sabemos lo arriesgado que es salir a la calle para ti y los demas, por lo que compre una mascarilla electronica de xiaomi para proteger a mis seres queridos mas cercanos. Como todo mundo tambien tengo que comer por lo que fui a un supermercado para comprar comida y otras cosas, y aunque la entrada esta mas restringida, habia mucha gente debido al reciente pago de salarios. Note que al entrar habia un niño junto con una mujer de unos 40-50 años, vi que el pequño mocoso estaba jalando la mano de su mama y señalandome, murmuraba algo como "es como la de mi personaje de gta online" (el niño tenia unos 8-10 años) su madre estaba en el telefono, yo juego gta online y no recuerdo una mascara como esa pero me estoy desviando de la historia.
Ya habiendo comprado todo lo que necesitaba, estaba dirijiendome a la zona de pago cuando el niño me detine y asi fue la conversacion:
ek: OYE! Me das tu mascara, es muy bonita y la quiero.
yo: No niño, lo siento pero esto es para protegerme y no para jugar y por favor, manten tu distancia!
em: *aparece de la nada* OYE TU! NO LE HABLES ASI A MI HIJITO, SOLO DALE LA MALDITA MASCARA!
yo: *veo que trata de alcanzar mi mascara* OIGA! alejese de mi! mi mascara no es un jugete, es para protegerme y si usted quiere una para proteger a su hijo, COMPRELA USTED MISMA!
em: NO ME FALTES AL RESPETO ASI MALDITO BASTARDO, ESE P*UTO VIRUS SOLO AFECTA AL ESOS CHINOS ESTUPIDOS, SE QUE SOLO USAS LA MASCARA POR ESTETICA POR QUE TE GUSTA SEGUIR LA TENDENCIA, BUSCATE UNA PERSONALIDAD Y DALE ESA COSA A MI HIJO, DE POR SI, SI PUDISTE COMPRAR UNA POR QUE NO SOLO COMMPRAS OTRA, SOY UNA MAMA SOLTERA Y NO TIENES IDEA DE LO DIFICIL QUE ES CONSEGUIR DINERO PARA MI! (tenia un iphone 11 y su hijo precia tener un samsung galaxy note 9)
Todo eso lo dijo en un tono de voz muy alto por lo que un empleado vino a ver lo que pasaba.
tr: señora...
em: este bastar...
tr: señora, no me interrumpa y no me mienta vi todo y usted esta irrespetando el distanciamiento social y si no se retira de la tienda llamare a la policia
em: PERO...
tr: señora, prefiere irse tranquila con si hijo o dentro de una patrulla de policia?
EM y EK se van pisotendo y empujando todo lo que esta a su camino y yo recibi una gaseosa y una sopa instantanea gratis jaja.

He visto estos días a los jóvenes sorprenderse con la serie Chernóbil en netflix por esa moderna ciudad llamada Pripyat creada para que sus empleados tuvieran todos los servicios y ahora está abandonada. Pues en México tuvimos ciudades aún mejores y ahora están tan abandonadas que me recuerdan al mismo Prypiat. Mi papa siendo muy joven trabajaba en CDMX , recién casado y con 2 hijos lo mandaron a vivir a una de estas nuevas colonias de Pemex en el estado de Veracruz, pero sepan que en cada pueblo donde había Pemex principalmente Tamaulipas, Veracruz y Tabasco había una de estas colonias. Nosotros estrenamos la casa, era grandísima, de cuatro recamaras, con jardines muy amplios, una casa de verdad elegante tipo californiano y todas las casas de la colonia eran iguales, eran colonias enormes, y con todos los servicios gratis, agua, electricidad, teléfono y mantenimiento. Todos los vecinos eran familias parecidas a la nuestra, familias jóvenes donde el señor trabajaba de 7 am a 3 pm y tenía un salario excelente. A los trabajadores también les asignaban un automóvil de la compañía que normalmente eran camionetas Ford nuevecitas o autos de lujos a los jefes. Además la colonia tenía el grandioso hospital de Pemex donde la atención era de primer mundo y gratuita para todos los empleados y sus familias. Además la colonia tenía el Kindergarden gratuito para los hijos de los trabajadores, la escuela primaria Artículo 123 que era gratuita y donde Pemex le daba a los alumnos todos los artículos escolares, desde uniformes deportivos, mochilas, libros, colores, cuadernos, lápices, marcadores, juegos de escuadras, mochilas, de todo, y todo de la mejor calidad. Además en la colonia teníamos el CIFA, que era una casa de cultura gratuita donde nosotros en las tardes podíamos ir tomar clases de danza, pintura, guitarra y otras artes. Entonces los que llegamos a vivir a estas colonias de niños nos convertimos en una familia, donde los niños de los jefes y los hijos de los obreros eran tratados exactamente igual. Donde podíamos salir a jugar a la calle con toda seguridad, eso de robos, delincuencia y esas cosas simplemente no existían. Olvide decir que también teníamos policía de Pemex haciendo rondines de seguridad por la colonia pero de verdad que ni era necesario, creo que más bien cuidaban que nosotros no nos robáramos los mangos de la escuela. Si todo eso suena como utópico, quiero decirles que a los ingenieros y a sus esposas se los enviaba una vez al año a convenciones, que eran como un premio, era una semana con todos los gastos pagados a alguna ciudad turística, gracias a eso yo conocí Hoteles como el Princess de Acapulco. Creen que ya era todo? No señor, entonces estaba aquel señor Joaquín Hernández como líder del sindicato petrolero, si ese viejito al que le sembraron armas en su casa para meterlo a la cárcel, pues yo solo puedo hablar cosas buenas de él, gracias a él tuvimos una vida excelente todas las familias petroleras, todas. En ese tiempo no existían las tiendas grandes como Soriana o Wallmart, pues este señor hizo las primeras tiendas así de grandes y se llamaban como él “La Quina”. Las carnes y las futas y verduras, venían de granjas que la misma Quina organizo y donde se le daba trabajo a cientos de campesinos, por eso en los pueblos donde había Pemex en ese entonces había trabajo para todos aun de manera indirecta, eran pueblos en progreso. En la colonia también teníamos el Club Petrolero, que de verdad tenía de todo y a lo grande, albercas, restaurantes, canchas de tenis, de basket, de futbol, todo padrísimo.
Bueno… ya no quiero seguir ya me puse muy triste, porque todo eso ya no existe, todo eso está allí abandonado y cayéndose en pedazos, pero si veo que les interesa el tema puedo subir fotos para que vean en qué clase de abandono se encuentran todas las casas e instalaciones o contarles de como y cuando se comenzó a ir todo a la mierda.